О фреске, трубе и тайном Ордене Кеномы / On the Fresco, the Pipe, and the Secret Order of the Kenoma

«Головожоп Пердомудрый — высший Архонт лжепохуизма, прямой эманационный аватар Головожопого Уробороса де Сракани»

(Неизвестный мастер-рукожоп Кеномы. Кирпич, осыпающаяся штукатурка, трансцендентно-экзистенциальный понос, подмигивание Безднам. Эпоха раннего датаизма)

О фреске, трубе и тайном Ордене Кеномы

Нео-саксаульская школа возвышенно-помоечной метафизики
Кафедра прикладного хиазма и вывернутых карманов
Основатель: Аксакал Пустотел
Одобрено: её наипустейшеством, Шуньятой Сабаевной Май Пен Рай — фон Ди Леерхайт, дочерью Безмятежности, из рода Похуистов Абсолютной Пустоты
Базовый метод: не ссать
Рабочий инструментарий: Большой Прибор, мат, шуньята, труба фрески, жопа живосмотрящая
Место проведения занятий: тень саксаула, лестница в дыре чердака
Пердельная цель: чтобы не жужжало, не натирало, не пучило и не ссалось

Беседы в тени саксаула.
Устно-похуистический канон. Трактат четвёртый.

Философ с грохотом скатился по чердачной лестнице, едва не свернув шею. В одной руке он сжимал погасший фонарь, другой истерично крестился то ли щепотью, то ли Большим Прибором. Лицо его было белее свежевыпавшей шуньяты.

Аксакал Пустотел невозмутимо помешивал чай веточкой саксаула.

— Аксакал! — задыхаясь, прохрипел Философ. — Я делал всё, как ты учил! Я сидел на чердаке. Я выключил вай-фай рефлексии. Я ждал, пока Великая Ось недвойственности прочистит трубу… Но ветер сдул штукатурку с кирпичной кладки! И там… Там лик! Древняя фреска!

— Ну харя и харя, — философски заметил Аксакал. — Мало ли кто на чердаках пакостничал во времена династии Мин.

— Ты не понимаешь! — Философ затрясся, вспоминая детали. — Это лик демона! Пукан в ягодицах! Две огромных полупопицы вместо щёк, и из них на тебя смотрит глаз! И он подмигивает! Подмигивает мне, Аксакал, словно мы с ним вместе пилили бюджет мироздания! Он сложил ручки лодочкой на груди, как святой угодник, но я-то вижу: это воплощённая херня из-под коня!

Аксакал отложил веточку и тяжело вздохнул.

— Значит, проступил. Я-то думал, штукатурка из кизяка и глины ещё пару кальп продержится.

— Кто это?! — взвизгнул Философ.

— Не ссы и не жужжи, — молча сказал Аксакал, указывая на Большой Прибор, тихо скучавший в углу. — То, что ты увидел на трубе, — это не демон. Это исторический артефакт. Парсуна Первоиерарха. Лик Головожопа Пердомудрого — основателя и духовного лидера тайного Ордена Головожопов.

Философ судорожно сглотнул чай прямо из носика.

— Орден Головожопов? Это те самые… лжепохуисты Кеномы?

— Они самые, — кивнул Аксакал. — Элитная ложа, едрить её через пень, — богема Головожопого Уробороса. Видишь ли, когда обычный, непосвящённый рукожоп или даже жопарукий рукожоп ломает вещь — это бытовая дуккха. А вот когда жопаголовый рукожоп ломает вещь и выпердоливает при этом одухотворённое лицо, тараща глаза в Великое Небо Забвения и цитируя Херь Нахаре, — это уже геополитика Сансары.

Аксакал свернул косячину из обрывка газеты «Фёлькишер Беобахтер», давеча присланной внучатым племянником из Берлина для затравки кизяка, и прикурил пустотой от пустоты.

— Орден Головожопов был создан задолго до нас с тобой. Их главная задача — дискредитация велико-дзэнского похуизма. Они прокукали: чтобы победить в битве за умы, с Шуньятой не нужно бороться. Нужно лишь взять барабан и возглавить колонну к ней идущих, доведя всё до абсурда.

Философ сидел на песке, обхватив колени руками.

— Тот лик на фреске, — продолжил Аксакал, — это эталон. Он щурится на тебя и как бы вещает: «Я познал дзэн. Я понимаю, что всё тлен. Потому я сейчас изрыгну настолько монументальную хрень, что мир забьётся в экстазе восхищения».

— Но как их распознать? — прошептал Философ. — Если они прячутся под маской мудрости?

— По плодам их узнаете их, — усмехнулся Аксакал. — Согласно шестнадцатеричному сводному табелю о рангах дефекации Ордена, все жопарукие рукожопы — это пехота. Они проектируют стеклянные мосты, которые трескаются на ветру, и пишут инструкции к стиральным машинам в форме хайку. Жопаголовые рукожопы же проводят трёхдневные ретриты по осознанному забиванию гвоздей микроскопом в анус. Они создают форму, забывая, что труба нужна для того, чтобы дул ветер!

Аксакал поднял палец вверх, указывая на чердак.

— Головожоп Пердомудрый смотрит на тебя с кирпичной кладки трубы не случайно. Он символизирует главный засер. Когда ты пытаешься достичь немыслия, агенты Ордена нашёптывают: «О, как красиво ты не мыслишь! Давай напишем об этом диссер! Давай продадим твоё немыслие на вебинаре!» И всё. Труба забита. Хиазм вывернулся. Конь из-под херни заржал в обморочной херне.

Философ побледнел.

— И что же делать, о мудрейший? Как стереть этот лик с трубы?

Аксакал нежно похлопал по Большому Прибору.

— Стереть этот пукан уже нельзя. Лик намертво вмурован в саму архитектуру Кеномы. Но можно перестать на него пялиться. В следующий раз, когда он подмигнёт, не впадай в экзистенциальный ужас. Просто скажи: «Слышь, а у тебя глаз на жопе. Отвернись, мне дует».

Аксакал сплюнул шелуху шуньяты в Великую Пустоту.

— И помни: истинная недвойственность не носит золотых риз. Ей вообще пох, лишь бы жало не жало. Вопросы есть?

Философ тихо покачал головой. Чердачный пукан больше его не пугал. Он понял, что страшна не сама жопа живосмотрящая, а попытка найти в этой жопе хоть какой-то философский смысл.

«Головожоп Пердомудро-Глядящий в интерьере чердачной трубы»

(Позднейшая канонизированная копия утерянного на чердаке оригинала, насильно воссозданная по памяти Сесилией Хименес после визита к Аксакалу, в которой блудливое подмигивание Первоиерарха было сведено в единое циклопическое око всевидения. Кирпич, кизяк, сусальный пафос, паутина Сансары)

“Head-Arse the Fart-Wise — Supreme Archon of Pseudo-Fuck-It-All, Direct Emanational Avatar of the Head-Arse Ouroboros de Shittani”

(Unknown hand-arse master of the Kenoma. Brick, crumbling plaster, transcendental-existential diarrhoea, winking at the Abysses. Early Dataism Era)

On the Fresco, the Pipe, and the Secret Order of the Kenoma

Neo-Saxaul School of Sublime-Trashheap Metaphysics
Department of Applied Chiasmus and Inside-Out Pockets
Founder: Aksakal Pustotel
Approved by: Her Most Empty Emptiness, Śūnyatā Sabaevna Mai Pen Rai — von Die Leerheit, Daughter of Serenity, of the Absolute Void’s Clan of Fuck-It-All
Core method: don’t piss yourself
Working toolkit: the Big Tool, foul language, śūnyatā, the fresco pipe, the living-eyed arse
Venue: the shade of a saxaul tree, the ladder in the attic hole
Ultimate goal: nothing buzzing, nothing chafing, nothing bloating, and no pissing yourself

Conversations in the Shade of the Saxaul.
The Oral Fuck-It-All Canon. Treatise the Fourth.

The Philosopher came crashing down the attic ladder, nearly breaking his neck. In one hand he clutched an extinguished lantern; with the other he frantically crossed himself — whether with three pinched fingers or the Big Tool was anyone’s guess. His face was whiter than freshly fallen śūnyatā.
Aksakal Pustotel unhurriedly stirred his tea with a saxaul twig.
— Aksakal! — the Philosopher wheezed, struggling for breath. — I did everything you taught me! I sat in the attic. I switched off the Wi-Fi of reflection. I waited for the Great Axis of non-duality to clear the pipe… But the wind blew the plaster off the brickwork! And there… There’s a face! An ancient fresco!
— A mug’s a mug, — Aksakal observed philosophically. — Who knows who was fucking about in attics back in the Ming dynasty.
— You don’t understand! — The Philosopher shook as the details came flooding back. — It’s a demon’s face! A bunghole in buttocks! Two enormous half-arses instead of cheeks, with an eye staring out at you! And it winks! It winks at me, Aksakal, as if we’d embezzled the budget of the universe together! It’s got its little hands cupped like a boat against its chest, like some holy saint, but I can see what it is: horseshit made flesh!
Aksakal laid down the twig and sighed heavily.
— So it’s showing through. I thought the dung-and-clay plaster would hold for another couple of kalpas.
— Who is it?! — squealed the Philosopher.
— Don’t piss yourself and don’t buzz, — Aksakal said silently, pointing to the Big Tool, which was quietly bored in the corner. — What you saw on the pipe is not a demon. It’s a historical artefact. A parsuna of the First Hierarch. The likeness of Head-Arse the Fart-Wise — founder and spiritual leader of the secret Order of Head-Arses.
The Philosopher gulped tea convulsively, straight from the spout.
— The Order of Head-Arses? Those same… pseudo-fuck-it-allists of the Kenoma?
— The very same, — Aksakal nodded. — An elite lodge, fuck it sideways over a stump — the bohemians of the Head-Arse Ouroboros. You see, when an ordinary, uninitiated hand-arse, or even an arse-handed hand-arse, breaks something, that’s everyday dukkha. But when an arse-headed hand-arse breaks something while farting out an expression of spiritual enlightenment, eyes bulging up at the Great Sky of Oblivion, quoting Nonhairy Dickhair — that’s the geopolitics of Samsara.
Aksakal rolled a fat joint in a scrap of the Völkischer Beobachter, recently sent over by his great-nephew in Berlin as kindling for the dung-cakes, and lit up with emptiness drawn from emptiness.
— The Order of Head-Arses was founded long before you and me. Its chief task is to discredit Great-Zen Fuck-It-All. They twigged: to win the battle for minds, you don’t have to fight Śūnyatā. Just grab a drum and put yourself at the head of the procession marching towards her. Then take the whole business to the point of absurdity.
The Philosopher sat on the sand, hugging his knees.
— That face on the fresco, — Aksakal continued, — is the gold standard. He squints at you as if to proclaim: “I have attained Zen. I know all turns to dust in the end. And so I shall now spew forth such monumental crap that the world will convulse in ecstatic admiration.”
— But how do we recognise them? — whispered the Philosopher. — If they hide behind a mask of wisdom?
— By their fruits ye shall know them, — Aksakal smirked. — According to the Order’s hexadecimal consolidated Table of Defecation Ranks, all arse-handed hand-arses are infantry. They design glass bridges that crack in the wind and write washing-machine instructions in haiku. The arse-headed hand-arses, meanwhile, run three-day retreats on mindfully hammering nails into an anus with a microscope. They create form and forget that the pipe is there to let the wind through!
Aksakal raised a finger towards the attic.
— Head-Arse the Fart-Wise isn’t watching you from the pipe’s brickwork by accident. He embodies the ultimate blockage. When you try to attain non-thinking, the Order’s agents whisper: “Oh, how beautifully you’re not thinking! Let’s write a dissertation about it! Let’s sell your non-thinking in a webinar!” And that’s it. The pipe’s clogged. The chiasmus has turned inside out. The horse under the horseshit has whinnied amid swooning horseshit.
The Philosopher went pale.
— What am I to do, O wisest one? How do I wipe that face off the pipe?
Aksakal gently patted the Big Tool.
— You can’t wipe that bunghole off now. The face is bricked into the very architecture of the Kenoma. But you can stop gawping at it. Next time he winks, don’t plunge into existential dread. Just say: “Oi, you’ve got eyes on your arse. Turn away — I’m getting a draught.”
Aksakal spat the husks of śūnyatā into the Great Void.
— And remember: true non-duality doesn’t wear golden vestments. It couldn’t give a fuck, so long as the prick doesn’t pinch. Any questions?
The Philosopher quietly shook his head. The attic bunghole no longer frightened him. He understood that the frightening thing was not the living-eyed arse itself, but the attempt to find any philosophical meaning in that arse.

“Head-Arse of the Fart-Wise Gaze in an Attic-Pipe Interior”

(A later canonised copy of the original lost in the attic, forcibly recreated from memory by Cecilia Giménez after a visit to Aksakal, in which the First Hierarch’s lecherous wink was fused into a single cyclopean all-seeing eye. Brick, dung-cake, gilded grandiosity, cobwebs of Samsara)

„Kopfarsch der Furzweise — Höchster Archon des Pseudo-Scheißegalismus, direkter Emanationsavatar des Kopfärschigen Ouroboros de Scheißani“

(Unbekannter Handarsch-Meister der Kenoma. Ziegelstein, bröckelnder Putz, transzendental-existenzieller Durchfall, Zwinkern in die Abgründe. Ära des frühen Dataismus)

Über das Fresko, das Rohr und den Geheimorden der Kenoma

Neo-Saxaulische Schule der erhaben-müllhaldischen Metaphysik
Lehrstuhl für angewandten Chiasmus und umgestülpte Taschen
Gründer: Aksakal Pustotel
Genehmigt von: Ihrer Allerleersten Leerheit, Śūnyatā Sabajewna Mai Pen Rai — von Die Leerheit, Tochter der Gelassenheit, aus dem Geschlecht der Scheißegalisten der Absoluten Leere
Grundmethode: sich nicht einpissen
Arbeitsinstrumentarium: das Große Gerät, obszöne Flüche, śūnyatā, das Freskorohr, der lebensschauende Arsch
Veranstaltungsort: der Schatten des Saxauls, die Leiter im Dachbodenloch
Oberstes Ziel: dass nichts summt, nichts scheuert, nichts bläht und man sich nicht einpisst

Gespräche im Schatten des Saxauls.
Der mündlich-scheißegalistische Kanon. Vierter Traktat.

Der Philosoph polterte die Dachbodenleiter hinunter und brach sich beinahe das Genick. In der einen Hand umklammerte er eine erloschene Laterne, mit der anderen bekreuzigte er sich hysterisch — ob mit drei zusammengelegten Fingern oder mit dem Großen Gerät, war nicht auszumachen. Sein Gesicht war weißer als frisch gefallene śūnyatā.
Aksakal Pustotel rührte seelenruhig mit einem Saxaulzweig in seinem Tee.
— Aksakal! — krächzte der Philosoph nach Luft ringend. — Ich habe alles genauso gemacht, wie du es mir beigebracht hast! Ich saß auf dem Dachboden. Ich habe das WLAN der Reflexion ausgeschaltet. Ich habe gewartet, bis die Große Achse der Nichtdualität das Rohr freipustet … Aber der Wind hat den Putz vom Ziegelmauerwerk geweht! Und dort … Dort ist ein Antlitz! Ein uraltes Fresko!
— Na und? Eine Visage ist eine Visage, — bemerkte der Aksakal philosophisch. — Wer weiß, wer zu Zeiten der Ming-Dynastie auf Dachböden sein Unwesen getrieben hat.
— Du verstehst nicht! — Der Philosoph begann zu zittern, als ihm die Einzelheiten wieder einfielen. — Es ist das Antlitz eines Dämons! Ein Rosettenloch zwischen Arschbacken! Zwei riesige Arschhälften statt Wangen, und daraus starrt dich ein Auge an! Und es zwinkert! Es zwinkert mir zu, Aksakal, als hätten wir zusammen das Budget des Universums veruntreut! Es hält die Händchen wie ein Schiffchen vor der Brust, wie ein frommer Heiliger, aber ich sehe doch, was das ist: die leibhaftige Scheiße unterm Pferd!
Der Aksakal legte den Zweig beiseite und seufzte schwer.
— Also ist es durchgekommen. Ich dachte, der Putz aus Mistfladen und Lehm würde noch ein paar Kalpas halten.
— Wer ist das?! — kreischte der Philosoph.
— Piss dich nicht ein und summ nicht herum, — sagte der Aksakal schweigend und deutete auf das Große Gerät, das sich still in der Ecke langweilte. — Was du am Rohr gesehen hast, ist kein Dämon. Es ist ein historisches Artefakt. Eine Parsuna des Ersthierarchen. Das Antlitz von Kopfarsch dem Furzweisen — Gründer und geistiger Führer des geheimen Ordens der Kopfärsche.
Der Philosoph schluckte krampfhaft Tee direkt aus der Tülle.
— Der Orden der Kopfärsche? Diese … Pseudo-Scheißegalisten der Kenoma?
— Genau die, — nickte der Aksakal. — Eine Eliteloge, quer übern Baumstumpf gefickt — die Boheme des Kopfärschigen Ouroboros. Siehst du, wenn ein gewöhnlicher, uneingeweihter Handarsch oder sogar ein arschhändiger Handarsch etwas kaputtmacht, ist das alltägliches Dukkha. Wenn aber ein arschköpfiger Handarsch etwas kaputtmacht, sich dabei eine vergeistigte Miene zurechtfurzt, die Augen zum Großen Himmel des Vergessens aufreißt und Haarlos Sackhaar zitiert — dann ist das Geopolitik des Samsara.
Der Aksakal drehte sich einen dicken Dübel aus einem Fetzen des Völkischen Beobachters, den ihm neulich sein Großneffe aus Berlin zum Anfeuern der Mistfladen geschickt hatte, und zündete ihn mit Leere aus der Leere an.
— Der Orden der Kopfärsche wurde lange vor dir und mir gegründet. Seine Hauptaufgabe ist es, den großen Zen-Scheißegalismus zu diskreditieren. Die haben begriffen: Um den Kampf um die Köpfe zu gewinnen, muss man Śūnyatā nicht bekämpfen. Man muss sich nur eine Trommel schnappen, sich an die Spitze der Kolonne setzen, die zu ihr marschiert, und das Ganze ins Absurde treiben.
Der Philosoph saß im Sand und umklammerte seine Knie.
— Das Antlitz auf dem Fresko, — fuhr der Aksakal fort, — ist das Musterexemplar. Er kneift die Augen zusammen und blickt dich an, als verkünde er: „Ich habe Zen erkannt. Ich weiß, dass alles zu Staub zerfällt. Deshalb werde ich jetzt einen derart monumentalen Schwachsinn auskotzen, dass die Welt in ekstatischer Bewunderung zu krampfen beginnt.“
— Aber wie erkennt man sie? — flüsterte der Philosoph. — Wenn sie sich hinter einer Maske der Weisheit verstecken?
— An ihren Früchten werdet ihr sie erkennen, — schmunzelte der Aksakal. — Gemäß der hexadezimalen Gesamttabelle der Defäkationsränge des Ordens sind alle arschhändigen Handärsche das Fußvolk. Sie entwerfen Glasbrücken, die im Wind Risse bekommen, und schreiben Bedienungsanleitungen für Waschmaschinen in Haiku-Form. Die arschköpfigen Handärsche hingegen veranstalten dreitägige Retreats zum achtsamen Einschlagen von Nägeln in den Anus mit einem Mikroskop. Sie erschaffen Form und vergessen dabei, dass das Rohr dazu da ist, den Wind durchzulassen!
Der Aksakal hob einen Finger und zeigte zum Dachboden.
— Kopfarsch der Furzweise blickt dich nicht zufällig vom Ziegelmauerwerk des Rohrs an. Er verkörpert die große Verstopfung. Wenn du versuchst, das Nichtdenken zu erreichen, flüstern dir die Agenten des Ordens zu: „Oh, wie wunderschön du nicht denkst! Lass uns eine Dissertation darüber schreiben! Lass uns dein Nichtdenken in einem Webinar verkaufen!“ Und das war’s. Das Rohr ist verstopft. Der Chiasmus hat sich umgestülpt. Das Pferd unter der Scheiße hat in ohnmächtiger Scheiße gewiehert.
Der Philosoph erbleichte.
— Was soll ich tun, o Weisester? Wie bekomme ich dieses Antlitz vom Rohr?
Der Aksakal tätschelte zärtlich das Große Gerät.
— Dieses Rosettenloch kriegst du nicht mehr weg. Das Antlitz ist in die Architektur der Kenoma selbst eingemauert. Aber du kannst aufhören, es anzuglotzen. Wenn er dir das nächste Mal zuzwinkert, verfalle nicht in existenzielles Entsetzen. Sag einfach: „Hör mal, du hast Augen am Arsch. Dreh dich weg, es zieht.“
Der Aksakal spuckte die Spelzen der śūnyatā in die Große Leere.
— Und denk daran: Wahre Nichtdualität trägt keine goldenen Messgewänder. Ihr ist alles scheißegal, Hauptsache, der Stachel sticht nicht. Noch Fragen?
Der Philosoph schüttelte still den Kopf. Das Rosettenloch auf dem Dachboden machte ihm keine Angst mehr. Er hatte begriffen, dass nicht der lebensschauende Arsch selbst das Schreckliche war, sondern der Versuch, in diesem Arsch irgendeinen philosophischen Sinn zu finden.

„Kopfarsch mit dem furzweisen Blick im Inneren des Dachbodenrohrs“

(Spätere kanonisierte Kopie des auf dem Dachboden verschollenen Originals, von Cecilia Giménez nach einem Besuch beim Aksakal gewaltsam aus dem Gedächtnis rekonstruiert. Darin wurde das lüsterne Zwinkern des Ersthierarchen zu einem einzigen zyklopischen Auge der Allsicht verschmolzen. Ziegelstein, Mistfladen, Blattgold-Pathos, Spinnweben des Samsara)

«Cabezaculo el Pedosabio — Arconte Supremo del Falso Me-Importa-Un-Carajismo, avatar emanacional directo del Uróboros Cabezaculero de Cagani»

(Maestro manoculo desconocido de la Kenoma. Ladrillo, yeso desconchado, diarrea trascendental-existencial, guiño a los Abismos. Era del dataísmo temprano)

Sobre el fresco, el tubo y la Orden Secreta de la Kenoma

Escuela Neosaxáulica de Metafísica Sublime-Basurera
Cátedra de Quiasmo Aplicado y Bolsillos Vueltos del Revés
Fundador: Aksakal Pustotel
Aprobado por: Su Vacuísima Vacuidad, Śūnyatā Sabaevna Mai Pen Rai — von Die Leerheit, Hija de la Serenidad, del linaje de los Me-Importa-Un-Carajo del Vacío Absoluto
Método básico: no mearse
Instrumental de trabajo: el Gran Aparato, palabrotas, śūnyatā, el tubo del fresco, el culo vivimirante
Lugar de las clases: la sombra del saxaul, la escalera en el agujero del ático
Objetivo último: que nada zumbe, nada roce, nada hinche y nadie se mee

Conversaciones a la sombra del saxaul.
Canon Oral del Me-Importa-Un-Carajo. Tratado cuarto.

El Filósofo bajó rodando con estrépito por la escalera del ático, a punto de partirse el pescuezo. En una mano aferraba un farol apagado; con la otra se santiguaba histéricamente: no se sabía si con tres dedos juntos o con el Gran Aparato. Tenía la cara más blanca que la śūnyatā recién caída.
Aksakal Pustotel removía imperturbable su té con una ramita de saxaul.
— ¡Aksakal! — jadeó el Filósofo con voz ronca. — ¡Lo he hecho todo tal como me enseñaste! Estuve sentado en el ático. Apagué el wifi de la reflexión. Esperé a que el Gran Eje de la no dualidad desatascara el tubo… ¡Pero el viento se llevó el yeso del muro de ladrillo! ¡Y allí… Allí hay una faz! ¡Un fresco antiguo!
— Bueno, una jeta es una jeta — observó filosóficamente el Aksakal. — Vete tú a saber quién anduvo haciendo de las suyas por los áticos en tiempos de la dinastía Ming.
— ¡No lo entiendes! — El Filósofo empezó a temblar al recordar los detalles. — ¡Es la faz de un demonio! ¡Un ojete entre nalgas! ¡Dos enormes semiculos en vez de mejillas, y de ahí te mira un ojo! ¡Y guiña! ¡Me guiña el ojo, Aksakal, como si él y yo hubiéramos trincado juntos el presupuesto del universo! Tiene las manitas juntas en forma de barquito sobre el pecho, como un santo bendito, ¡pero yo veo lo que es: la mierda de debajo del caballo hecha carne!
El Aksakal dejó a un lado la ramita y suspiró pesadamente.
— Así que ha aflorado. Y yo que pensaba que el revoque de boñiga seca y barro aguantaría un par de kalpas más.
— ¡¿Quién es?! — chilló el Filósofo.
— No te mees y no zumbes — dijo en silencio el Aksakal, señalando el Gran Aparato, que se aburría calladamente en el rincón. — Lo que has visto en el tubo no es un demonio. Es un artefacto histórico. La parsuna del Primer Jerarca. La faz de Cabezaculo el Pedosabio, fundador y líder espiritual de la secreta Orden de los Cabezaculos.
El Filósofo dio un trago convulsivo de té directamente del pitorro de la tetera.
— ¿La Orden de los Cabezaculos? ¿Esos mismos… falsos me-importa-un-carajistas de la Kenoma?
— Esos mismos — asintió el Aksakal. — Una logia de élite, que se la follen de lado sobre un tocón: la bohemia del Uróboros Cabezaculero. Verás, cuando un manoculo corriente y no iniciado, o incluso un manoculo culimanero, rompe una cosa, eso es dukkha cotidiana. Pero cuando un manoculo culicéfalo rompe una cosa mientras se fabrica a pedos una expresión espiritualizada, mirando con ojos desorbitados al Gran Cielo del Olvido y citando a Nopelo Pelopolla, eso ya es geopolítica del Samsara.
El Aksakal se lió un buen porro con un trozo del Völkischer Beobachter, que le había mandado hacía poco su sobrino nieto desde Berlín para prender las boñigas, y lo encendió con vacío extraído del vacío.
— La Orden de los Cabezaculos fue creada mucho antes de que existiéramos tú y yo. Su tarea principal es desacreditar el gran me-importa-un-carajismo zen. Lo calaron: para ganar la batalla por las mentes, no hace falta luchar contra la Śūnyatā. Basta con agarrar un tambor, ponerse al frente de la columna que marcha hacia ella y llevarlo todo hasta el absurdo.
El Filósofo estaba sentado en la arena, abrazándose las rodillas.
— Esa faz del fresco — prosiguió el Aksakal — es el modelo por excelencia. Te mira con los ojos entornados, como si proclamara: «He alcanzado el zen. Sé que todo acaba en polvo. Por eso ahora voy a vomitar una gilipollez tan monumental que el mundo se retorcerá en un éxtasis de admiración».
— ¿Pero cómo reconocerlos? — susurró el Filósofo. — ¿Si se ocultan bajo la máscara de la sabiduría?
— Por sus frutos los conoceréis — sonrió con sorna el Aksakal. — Según la tabla consolidada hexadecimal de rangos de defecación de la Orden, todos los manoculos culimaneros son la infantería. Diseñan puentes de cristal que se agrietan con el viento y escriben manuales de lavadora en forma de haiku. Los manoculos culicéfalos, en cambio, organizan retiros de tres días sobre cómo clavar conscientemente clavos en el ano con un microscopio. ¡Crean forma y olvidan que el tubo está ahí para que pase el viento!
El Aksakal levantó un dedo hacia el ático.
— Cabezaculo el Pedosabio no te mira desde el muro de ladrillo del tubo por casualidad. Encarna el atasco supremo. Cuando intentas alcanzar el no pensamiento, los agentes de la Orden te susurran: «¡Oh, qué maravillosamente no piensas! ¡Escribamos una tesis doctoral sobre esto! ¡Vendamos tu no pensamiento en un webinario!». Y se acabó. El tubo está atascado. El quiasmo se ha vuelto del revés. El caballo de debajo de la mierda ha relinchado en medio de la mierda desmayada.
El Filósofo palideció.
— ¿Y qué hago entonces, oh sapientísimo? ¿Cómo borro esa faz del tubo?
El Aksakal dio unas suaves palmadas al Gran Aparato.
— Ese ojete ya no se puede borrar. La faz está empotrada a muerte en la mismísima arquitectura de la Kenoma. Pero puedes dejar de mirarla embobado. La próxima vez que te guiñe el ojo, no caigas en el terror existencial. Dile simplemente: «Oye, que tienes los ojos en el culo. Date la vuelta, que me da corriente».
El Aksakal escupió las cáscaras de la śūnyatā al Gran Vacío.
— Y recuerda: la verdadera no dualidad no lleva vestiduras de oro. Se la suda todo, con tal de que el pincho no pinche. ¿Alguna pregunta?
El Filósofo negó en silencio con la cabeza. El ojete del ático ya no le daba miedo. Había comprendido que lo espantoso no es el culo vivimirante en sí, sino el intento de encontrar en ese culo algún sentido filosófico.

«Cabezaculo el Pedosabimirante en el interior del tubo del ático»

(Copia tardía canonizada del original perdido en el ático, recreada a la fuerza de memoria por Cecilia Giménez tras una visita al Aksakal. En esta copia, el guiño lascivo del Primer Jerarca quedó fundido en un único ojo ciclópeo que todo lo ve. Ladrillo, boñiga seca, grandilocuencia de pan de oro, telarañas del Samsara)

「屁賢き頭ケツ――偽『知ったこっちゃねえ』主義の最高アルコン、頭ケツ・ウロボロス・デ・クソッタニの直接流出アヴァターラ」

（ケノマの無名の手ケツ職人。煉瓦、崩れ落ちる漆喰、超越論的・実存的下痢、深淵へのウインク。初期データ至上主義時代）

フレスコ画、管、およびケノマの秘密結社について

新サクサウール派・崇高ゴミ溜め形而上学
応用キアスム・裏返しポケット講座
創設者：アクサカル・プストテル
承認：至空の空っぽ陛下、シューニャター・サバエヴナ・マイペンライ――フォン・ディ・レールハイト。平穏の娘、絶対空の「知ったこっちゃねえ」一族
基本メソッド：ちびらない
使用道具：大いなる器具、悪態、空、フレスコ画の管、生きた目で見つめるケツ
講義場所：サクサウールの木陰、屋根裏の穴の梯子
究極の目標：ブンブンいわず、擦れず、腹も張らず、ちびりもせぬこと

サクサウールの木陰での対話。
口伝・知ったこっちゃねえ経典。第四論。

哲学者は轟音を立てて屋根裏の梯子を転げ落ち、危うく首の骨を折りかけた。片手には消えたランタンを握り、もう片方では三本指だか大いなる器具だかで、半狂乱になって十字を切っていた。その顔は、降り積もったばかりの空よりも白かった。
アクサカル・プストテルは、サクサウールの小枝で悠然と茶をかき混ぜていた。
— アクサカル！ — 哲学者は息を切らし、かすれ声で喘いだ。 — 教わった通り、すべてやったのです！ 屋根裏に座っていました。省察のWi-Fiも切りました。非二元の大いなる軸が管の詰まりを抜いてくれるのを待っていたのです……ところが、風が煉瓦積みの漆喰を吹き飛ばしてしまって！ そこに……そこに御顔が！ 古代のフレスコ画が！
— ツラはツラだろうが、 — アクサカルは哲学的に言った。 — 明朝の頃、屋根裏で誰が悪さしとったか知れたもんじゃない。
— 分かっていないのです！ — 哲学者は細部を思い出し、ガタガタと震えだした。 — あれは悪魔の顔です！ 尻たぶの中にケツの穴が！ 頬の代わりに巨大な二つの半ケツがあり、そこから目がこちらを見ているのです！ しかもウインクしている！ 私にウインクするんですよ、アクサカル、まるで私とあいつが一緒に宇宙の予算を着服した仲みたいに！ 聖人のように胸の前で小さな両手を舟形に合わせていますが、私にはお見通しです。あれは受肉した『馬の下のクソ』そのものです！
アクサカルは小枝を置き、重いため息をついた。
— そうか、浮き出てきおったか。牛糞と粘土の漆喰なら、あと二、三劫はもつと思っておったが。
— あれは何者なのですか？！ — 哲学者は金切り声を上げた。
— ちびるな、ブンブンいうな、 — アクサカルは隅で静かに退屈していた大いなる器具を指さし、黙ったまま言った。 — お前が管の上で見たものは悪魔じゃない。歴史的遺物だ。初代座主のパルスーナ。秘密結社『頭ケツ教団』の創設者にして精神的指導者――屁賢き頭ケツの御顔よ。
哲学者は急須の注ぎ口から直接、痙攣するように茶を飲み込んだ。
— 頭ケツ教団？ あの……ケノマの偽『知ったこっちゃねえ』主義者どものことですか？
— まさにそいつらだ、 — アクサカルはうなずいた。 — エリート結社、切り株越しに畜生め――頭ケツ・ウロボロスのボヘミアンどもよ。いいか、普通の未入門の手ケツ、あるいはケツ手の手ケツが物を壊したなら、そりゃ日常のドゥッカだ。だがな、ケツ頭の手ケツが物を壊し、そのうえ霊性に満ちたツラを屁ひり出し、忘却の大空を目をひん剥いて見上げ、『無毛チン毛』を引用しおったら――そいつはもうサンサーラの地政学だ。
アクサカルは、先日ベルリンの大甥が牛糞の焚きつけ用に送ってきた『フェルキッシャー・ベオバハター』紙の切れ端でぶっといジョイントを巻き、空を使って空から火をもらった。
— 頭ケツ教団は、お前や俺よりずっと昔に作られた。奴らの主な任務は、大禅的『知ったこっちゃねえ』主義の信用を失墜させることだ。奴らは見抜きおった。心を巡る戦いに勝つには、シューニャターと戦う必要はない。太鼓を引っ掴んで、空へ向かう行列の先頭に立ち、すべてを不条理の極みまで持っていけばいい、とな。
哲学者は砂の上に座り、両腕で膝を抱えた。
— フレスコ画のあの顔はな、 — アクサカルは続けた、 — そのお手本だ。あいつは目を細めてお前を見つめ、こう宣うわけだ。『我は禅を悟った。万物が朽ちゆくことも理解している。ゆえに今、世界が賛嘆の恍惚に身悶えするほど途方もないタワゴトを吐き出してやろう』とな。
— ですが、どうやって見分ければいいのですか？ — 哲学者は囁いた。 — 知恵の仮面の下に隠れているとしたら？
— その実によって彼らを知るべし、だ、 — アクサカルは鼻で笑った。 — 教団の十六進法総合排便位階表によれば、ケツ手の手ケツどもはみな歩兵だ。奴らは風でひび割れるガラスの橋を設計し、俳句で洗濯機の取扱説明書を書く。一方、ケツ頭の手ケツどもは、顕微鏡で肛門に釘を打ち込む三日間のマインドフルネス・リトリートを開催する。管は風を通すためにあるってことを忘れて、形を作りおるのさ！
アクサカルは指を一本立て、屋根裏を指さした。
— 屁賢き頭ケツが管の煉瓦積みからお前を見つめているのは偶然じゃない。あいつは大詰まりの象徴だ。お前が無念無想に達しようとすると、教団の工作員どもが囁く。『おお、なんと美しく思考していないのでしょう！ これについて博士論文を書きましょう！ あなたの無念無想をウェビナーで売りましょう！』――それで終わりだ。管は詰まった。キアスムは裏返った。クソの下の馬が、卒倒したクソの中でいなないた。
哲学者は青ざめた。
— では、どうすればよいのですか、最も賢きお方よ？ どうすれば管からあの顔を消し去れるのですか？
アクサカルは大いなる器具を優しくぽんぽんと叩いた。
— あのケツの穴はもう消せん。あの顔はケノマの建築そのものにがっちり塗り込められとる。だが、じろじろ見るのをやめることはできる。次に奴がウインクしてきたら、実存的恐怖に陥るんじゃない。ただこう言ってやれ。『おい、お前、ケツに目がついとるぞ。あっち向け、隙間風が来る』とな。
アクサカルは空の殻を大いなる空へ吐き捨てた。
— そして覚えておけ。真の非二元は黄金の法衣なんぞ着ない。刺すもんが差し障らなきゃ、あとは知ったこっちゃねえんだ。質問はあるか？
哲学者は静かに首を横に振った。屋根裏のケツの穴は、もう彼を怯えさせなかった。恐ろしいのは生きた目で見つめるケツそのものではなく、そのケツに何らかの哲学的意味を見出そうとすることなのだと、彼は悟った。

「屋根裏の管の内部にある、屁賢く見つめる頭ケツ」

（屋根裏で失われた原作の、後世に正典化された模写。アクサカルを訪ねたセシリア・ヒメネスが、記憶を頼りに強引に再現したもの。この模写では、初代座主の淫らなウインクが、すべてを見通すキュクロプスの一つ眼へと統合されている。煉瓦、牛糞、金箔張りの大仰さ、サンサーラの蜘蛛の巣）

「屁智头腚——伪『关我屁事』主义的最高执政官，头腚衔尾蛇德・拉屎塔尼的直接流溢化身」

（克诺玛无名手腚大师。砖块、剥落的灰泥、超验—存在性腹泻、向深渊眨眼。早期数据主义时代）

论壁画、管子与克诺玛秘密教团

新梭梭树派崇高—垃圾场形而上学
应用交错配列与口袋外翻教研室
创始人：阿克萨卡尔・普斯托泰尔
核准：至空至空陛下，舒尼亚塔・萨巴耶芙娜・麦彭莱——冯・迪・莱尔海特，安然之女，绝对虚空「关我屁事」氏族
基本方法：别吓尿
工作器具：大器具、脏话、空性、壁画管子、活眼直视之腚
授课地点：梭梭树荫下，阁楼洞口的梯子
终极目标：不嗡嗡叫，不磨得慌，不胀气，也不吓尿

梭梭树荫下的对话。
口传・关我屁事真经。第四论。

哲学家轰隆一声从阁楼梯子上滚了下来，差点拧断脖子。他一只手死死攥着熄灭的提灯，另一只手歇斯底里地画着十字——也不知用的是撮拢的三根手指，还是大器具。他的脸比刚落下的空性还白。
阿克萨卡尔・普斯托泰尔泰然自若地用一根梭梭树枝搅着茶。
— 阿克萨卡尔！— 哲学家上气不接下气地嘶声喊道。— 我全都照你教的做了！我坐在阁楼里。我关掉了反思的 Wi-Fi。我等着不二之大轴把管子通开……可是风把砖墙上的灰泥吹掉了！那里……那里有一张尊容！一幅古老的壁画！
— 嗨，一张脸就一张脸呗，— 阿克萨卡尔颇有哲理地说道。— 谁知道明朝那会儿，有谁在阁楼里捣过什么鬼。
— 你不明白！— 哲学家想起那些细节，浑身哆嗦起来。— 那是恶魔的尊容！屁股瓣里一个菊花眼！脸颊的位置长着两大瓣半屁股，里头有只眼睛正盯着你看！而且它还在眨眼！它在冲我眨眼啊，阿克萨卡尔，活像我跟它合伙从宇宙预算里捞过钱似的！它把两只小手拢成小船状放在胸前，像个圣徒一样，可我看得清清楚楚：这就是化成肉身的「马底下那泡屎」！
阿克萨卡尔放下树枝，沉重地叹了口气。
— 这么说，透出来了。我还以为牛粪掺泥巴的灰泥能再撑上两三个劫呢。
— 那到底是谁？！— 哲学家尖叫起来。
— 别吓尿，也别嗡嗡叫，— 阿克萨卡尔一声不吭地说道，指了指静静待在角落里、百无聊赖的大器具。— 你在管子上看见的不是恶魔。那是历史文物。初代大教长的帕尔苏纳肖像。秘密结社「头腚教团」的创始人兼精神领袖——屁智头腚的尊容。
哲学家抽搐着，直接对着茶壶嘴猛咽了一口茶。
— 头腚教团？就是那些……克诺玛的伪「关我屁事」主义者？
— 就是他们，— 阿克萨卡尔点了点头。— 一个精英密社，隔着树桩操他娘的——头腚衔尾蛇的波希米亚雅士们。你看，要是一个普通、尚未入门的手腚，哪怕是个腚手手腚，把东西弄坏了，那只是日常的苦。可要是一个腚头手腚把东西弄坏了，还一边把满脸灵气当屁挤出来，瞪大眼睛望着遗忘大苍穹，嘴里引用着「无毛屌毛」——那可就是轮回的地缘政治了。
阿克萨卡尔用一片《人民观察家报》卷了根粗大的大麻烟。那报纸是前阵子柏林的侄孙寄来给他引燃牛粪用的。他用空性从空性那里借了个火。
— 头腚教团在你我出生前老早就建立了。他们的首要任务，就是败坏大禅式「关我屁事」主义的名声。他们看透了：要想赢得争夺心智的战争，根本不必跟空性对着干。只要抄起一面鼓，走到奔向空性的队伍最前头，把一切带到荒谬的极致就行了。
哲学家坐在沙地上，双手抱着膝盖。
— 壁画上的那张脸，— 阿克萨卡尔继续说道，— 就是个标杆。他眯起眼看着你，仿佛在宣讲：「吾已悟禅。吾知万物终归尘土。故吾今将吐出如此恢宏的狗屁，令举世在赞叹的狂喜中抽搐。」
— 可怎么认出他们呢？— 哲学家低声问。— 如果他们藏在智慧的面具背后？
— 凭他们的果子，就能认出他们来，— 阿克萨卡尔嗤笑了一声。— 根据教团的十六进制排便品级总表，所有腚手手腚都是步兵。他们设计迎风开裂的玻璃桥，用俳句写洗衣机说明书。腚头手腚们呢，则举办为期三天的正念静修营，练习用显微镜往肛门里钉钉子。他们制造形式，却忘了管子本来就是让风穿过去的！
阿克萨卡尔竖起一根手指，指向阁楼。
— 屁智头腚从管子的砖墙上盯着你看，绝非偶然。他象征的，就是那坨把管子堵死的屎。当你试图抵达无念之境时，教团的特务就会低声耳语：「噢，你不思考的样子多美啊！咱们就这个写篇博士论文吧！咱们在网络研讨会上卖你的无念吧！」然后就完了。管子堵死了。交错配列翻了个底朝天。屎底下那匹马在昏厥的屎里嘶鸣起来。
哲学家脸色煞白。
— 那该怎么办呢，至智者啊？怎样才能把管子上的这张尊容擦掉？
阿克萨卡尔温柔地拍了拍大器具。
— 这个菊花眼已经擦不掉了。这张尊容已经死死砌进了克诺玛的建筑结构本身。但你可以不再死盯着它看。下次它再冲你眨眼，别陷入存在性的恐惧。直接跟它说：「喂，你眼睛长在屁股上了。转过去，风直往我这儿灌。」
阿克萨卡尔把空性的壳吐进大虚空。
— 记住：真正的不二不披金袍。只要刺儿不硌得慌，别的关它屁事。还有问题吗？
哲学家静静地摇了摇头。阁楼里的菊花眼不再让他害怕了。他明白，可怕的不是活眼直视之腚本身，而是试图在这瓣屁股里找出什么哲学意义。

「阁楼管内的屁智凝视头腚」

（后世奉为正典的摹本，原作遗失于阁楼。塞西莉亚・希门尼斯拜访阿克萨卡尔后，凭记忆强行重现。在这幅摹本中，初代大教长淫荡的眨眼被合成了一只独眼巨人般的全视之眼。砖块、干牛粪、贴金的浮夸、轮回蛛网）

The Philosopher tumbled out of the attic.
“Aksakal! There’s an arse on the pipe! With an eye! It winked as if we’d embezzled the universe’s budget together!”
“Ah. The plaster’s gone.”
“You knew?”
“Head-Arse the Fart-Wise. His disciples don’t fight the Void. They grab a drum and lead the procession.”
“Where?”
“Into a three-day retreat on hammering nails into your arse with a microscope.”
Aksakal stirred his tea.
“A bungler breaks things. A holy bungler calls the wreckage enlightenment. You stop thinking; he whispers: ‘Beautiful! Let’s sell it in a webinar.’ Next thing, your pipe’s blocked with wisdom.”
“How do I scrape him off?”
“Don’t. When he winks, say: ‘Oi, your eyes are on your arse. Turn away — I’m getting a draught.’ True non-duality wears no golden robes. It couldn’t give a fuck, so long as the prick doesn’t pinch.”
The Philosopher put down his lantern and reached for the tea.
Upstairs, the face kept winking. Nobody went to look.