О целесообразности

Нео-саксаульская школа возвышенно-помоечной метафизики
Кафедра прикладного хиазма и вывернутых карманов
Основатель: Аксакал Пустотел
Одобрено: её наипустейшеством, Шуньятой Сабаевной Май Пен Рай — фон Ди Леерхайт, дочерью Безмятежности, из рода Пофигистов Абсолютной Пустоты
Базовый метод: обрубать и затыкать
Рабочий инструментарий: Большой Прибор, мат, шуньята, маска скепсиса, бублик шуньяты
Место проведения занятий: край бархана
Предельная цель: чтобы не колыхало

Беседы в тени саксаула.
Устно-похуистический канон. Трактат пятый.

Аксакал сидел у края бархана и неспешно чистил веточкой саксаула запал Большого Прибора. Над пустыней висел такой густой послеполуденный зной, что миражи ленились дрожать и уныло висели в воздухе, как прибитые.

Свернув косячину из пожелтевшей страницы «Критики чистого разума», давеча выменянной у заезжего караванщика на сушёного тарантула, Аксакал прикурил от трения мысли о пустоту и выпустил в небо идеально незамкнутый бублик энсо.

— Главная подлянка Ордена Головожопов, — произнёс он, щурясь сквозь сизую дымку, — случилась не тогда, когда они кривожопо прибили плинтус к основе мироздания. Настоящее грехопадение началось в тот день, когда они подменой протащили в умы принудительно-условную целесообразность и повесили на воротах Сансары табличку с вопросом «Зачем?».

Философ, сидевший на песке в позе задумчивого суслика, поднял голову:

— Но разве вопрос «зачем?» не есть главный инструмент искателя, учитель?

— Смотря куда торчит его жало и с какой музыкой ты его тянешь, — усмехнулся Аксакал. — В своей наивной, восходящей интонации — когда ты вытягиваешь шею, округляешь глаза и пискляво спрашиваешь мироздание «заче-е-ем?» — это липкий рыболовный крючок Архонтов. Он требует, чтобы ты немедленно предъявил высокую цель или выдумал оправдание тому, что просто сидишь на песке и чешешь пятку. Стоит тебе принять этот вопрос всерьёз и начать блеять в ответ «чтобы…» или «потому что…» — всё, хиазм захлопнулся. Ты взял целевой кредит у Кеномы и теперь до скончания веков будешь выплачивать проценты смыслами.

— Но ведь ты сам учил бить этим вопросом по собственным желаниям!

— Верно, — кивнул Аксакал. — Если развернуть «зачем?» дулом внутрь собственной черепушки, оно работает как первичная дзэн-киянка. Только вздумалось тебе с утра пораньше причинить кому-нибудь добро, выучить клинопись или красиво пострадать о судьбах галактики — а ты себе коротко по кумполу: «Зачем?». Половина дутых пузырей лопается сразу. Но настоящая алхимия начинается тогда, когда ты меняешь квантовый спин интонации и приставляешь спереди маленькую, но ядовитую букву «а».
Аксакал хитро прищурился, откинулся назад и лениво, сверху вниз, уронил в песок:

— «А зачем?..»

Философ моргнул, вслушиваясь в повисшую паузу.

— Чуешь разницу, сынок? — тихо спросил Аксакал. — Буквы почти те же, но голос больше не ползёт вверх за ответом — он со скептическим прищуром падает вниз. Это уже не вопрос, это «незачем» в маскхалате. Чистое айкидо духа! Вместо того чтобы бодаться с навязанной суетой, ты вежливо отступаешь на полшага в сторону и жестом конферансье предлагаешь ей самой предъявить мандат на существование. И поскольку внутри любой суеты — вакуум, она с разбегу проваливается в подставленную тобой паузу и вешается на твоём вопросительном знаке, как на перекладине.

— А если она всё-таки трепыхается и пытается торговаться? — осторожно спросил Философ. — Ну, там, нашёптывает про саморазвитие, кармический долг или пользу для здоровья?

— Тогда ты снимаешь маску скепсиса и опускаешь сверху бетонную плиту «Незачем», — отрезал Аксакал. — Оцени инженерный гений предков: язык даже не потрудился выстругать для ответа отдельный корень. Он тупо приварил отрицательную частицу на лоб самому вопросу и вернул эту гранату отправителю в нераспечатанном виде. Спор окончен, прения прекращены.

Философ с уважением покачал головой, вычерчивая пальцем на песке первую триаду: «зачем — а зачем — незачем».

— Это безупречно, о мудрейший. Значит, этим щитом можно отразить всё что угодно?

Аксакал звонко щёлкнул ногтем по корпусу Большого Прибора.

— В светской гостиной или на диспуте паркетных гуру — несомненно. Но когда из чердачной трубы Кеномы на тебя с воем пикирует чугунная, многотонная поебень, отмахиваться от неё интеллигентным «незачем» — всё равно что перехватывать баллистическую ракету сачком для бабочек. Тут вступает в силу второй, убойный контур обороны, выкованный на едином сакральном корне языковой шуньяты.

Философ выпрямил спину, чувствуя, что беседа переходит в область высшей герметики.

— Когда несусветная поебень пытается нарядиться в золотые ризы важности, — продолжил Аксакал, — её встречает прямой, как удар ломом, вопрос «Нахуя?». В отличие от диетического «зачем?», где уму ещё оставлена лазейка нацепить пенсне и пофилософствовать, в самой акустике «нахуя?» уже зашит готовый рентгеновский снимок. Оно срывает позолоту на подлёте, обнажая суть: кто-то пытается взгромоздить громоздкую хрень туда, где она ни по законам физики, ни по уставу Шуньяты держаться не может.

— А если добавить скепсис и прищур?.. — догадался Философ.

— Тогда ты получаешь «А нахуя?..» — калиброванную волчью яму с кольями на дне, — довольно крякнул Аксакал. — Когда ты с ленивой зевотой роняешь это «а нахуя?..», ты даже не бьёшь поебень молотком. Ты просто подсвечиваешь её собственную нелепость. Иллюзия смотрит в это зеркало, видит там свою голую жопу и аннигилирует от острого приступа онтологического стыда. Конь в обморочной херне даже пёрнуть не успеет.

— То есть «а нахуя?..» — это вершина? — прошептал Философ.

— Почти, — Аксакал вдруг посерьёзнел и выпустил струйку дыма сквозь зубы шуньяты. — Потому что даже в самом скептическом, самом издевательском «а нахуя?..» остаётся одна микроскопическая внедрённая щель, через которую Орден Головожопов умудряется сосать твою энергию.

— Какая же?!

— Сам факт вопроса, пусть даже риторического, — Аксакал поднял палец. — Спросить «а нахуя?» — значит на долю секунды признать эту поебень существующей, выделить ей табуретку в оперативной памяти и потратить квант драгоценного внимания на иронию. А ирония, сынок, — это последняя, самая тонкая рубашка эго. Чтобы достичь абсолютной экономии энергии и изначального невовлечения, нужно отсечь сам аннигилирующий вопрос прямо в момент его зачатия!

Аксакал подался вперёд, и глаза его сверкнули, как два лезвия.

— Следи за руками, то есть за языком и гортанью. Вот снаружи или прямо у тебя в мозгах замаячила поебень. Ум по старой сансарной инерции набирает воздух для скептического ответа и начинает выводить: «А на-ху-…». И вот тут, на излёте второго слога, ты стоишь на главной развилке мироздания. Повтори-ка это начало вслух!

— А на-ху-я… — протянул Философ.

— Стоп! Замри! — скомандовал Аксакал и ткнул веточкой саксаула в сторону ученика. — А теперь посчитай, сколько бед ты сейчас натворил одной последней буквой! Во-первых, в слове «на-ху-я» ровно три слога. Это три полных такта Сансары: возникновение импульса, сцепка внимания и, наконец, третий слог, в котором поебень официально прописалась в твоём сознании-времени. Во-вторых, вслушайся в этот третий слог: «-я»! Ведь это же твоё замаскированное местоимение «Я»! Твоё ненаглядное эго, которое выскочило в конце слова как чёрт из табакерки и уже примеривает хрень на себя: «А мне это зачем? А при чём тут я?». И в-третьих — пощупай свою челюсть!

Философ растерянно тронул подбородок.

— На гласной «-я» у тебя распахнулось хлебало! — безжалостно припечатал Аксакал. — Челюсть ушла вниз, забрало поднято, приёмный шлюз открыт настежь! Ты анатомически, физиологически стоишь с открытым ртом перед летящей в тебя поебенью, полностью готовый её заглотить и переваривать!

Философ с ужасом захлопнул рот.

— А теперь, — голос Аксакала зазвенел сухой сталью, — высший пилотаж перехвата. Ум по инерции начал замах: «на-ху-…», но вместо того чтобы разжать челюсть на слезливое эгоистическое «-я», ты прямо на лету рубишь хвост вопроса и припечатываешь короткое, сухое, обезличенное «-й»! Получая на выходе монолитное «Нахуй»!

Аксакал рубанул ладонью воздух, рассекая невидимую нить причинности.

— Смотри, какое пятимерное чудо происходит в эту микросекунду! Первое — чистая математика: звук «й» в строгой фонетике является неслоговым, не зря же его прозвали «и краткое». Заменив «я» на «й», ты сжёг третий слог! В слове осталось всего два слога — ты одним движением сэкономил ровно тридцать три и три десятых процента дыхания и ментальной энергии! Второе — грамматика пустоты: ты ампутировал само местоимение «Я» на кончике языка. В уравнении больше нет субъекта, некому удивляться, некому скептически кривить губу. Третье — кинетика: вопрос, лишённый вопрошающего, мгновенно сворачивается в упругий вектор депортации, и поебень улетает в небытие по инерции собственного разбега. Четвёртое — адресная доставка: замена «я» на «й» задаёт поебени обратный курс возвратно-поступательного движения — прямиком к её собственному истоку. И пятое — биомеханика: произнеси «-й»!

— …й! — коротко выдохнул Философ.
— Где сейчас твой язык?! — грозно спросил Аксакал.
— В зубы упирается…
— Даже язык упёрся! — торжествующе провозгласил Аксакал. — Больше не желает обслуживать твою метафизическую поебень! Вместо того чтобы распахиваться на очередное «я», он занял оборону за зубами! Ты не просто отменил вопрос в уме — ты выставил телесный заслон на пути третьего слога! Сансара уже приготовилась въехать на твоём «я», а ей из-за частокола: мест нет!

Над пустыней повисла такая первозданная, кристаллическая тишина, что было слышно, как на другом конце Кеномы с треском лопаются фальшивые смыслы.

— Невероятно… — прошептал Философ, потрясённо ощупывая языком внутреннюю сторону зубов. — Вся лестница освобождения в двух регистрах: от «зачем — а зачем — незачем» до «нахуя — а нахуя — нахуй»… Но, учитель, почему же этот великий шифр не высечен золотом на вратах храмов? Почему он валяется в пыли площадной брани и нацарапан гвоздём на трансформаторных будках?

Аксакал бережно притушил самокрутку о подошву сандалии и спрятал бычок в кисет.

— Потому что это единственное место, куда не дотянутся липкие лапы Ордена Головожопов, — мягко сказал он. — Запиши мы эту формулу высоким штилем в священном каноне — они тут же нацепят парчовые шапки, откроют Академию Третьего Слога и начнут задорого учить паству «осознанному упору языка в потоке». Эго ведь любая духовность только раскармливает: оно будет сидеть в лотосе и до усрачки гордиться тем, как красиво оно себя ампутировало. А в матерном ядре стоит встроенная защита от пафоса. Невозможно корчить из себя святого праведника и раздувать щёки, когда ты коротко и буднично посылаешь очередную поебень по трёхбуквенному вектору. Ты просто обрубаешь её поток на входе через «-й», затыкаешь потенциальную брешь — и остаёшься в первозданной чистоте без всякого нимба над башкой.

Аксакал поднялся, отряхнул песок с халата и хитро покосился на ученика:

— Ну что, будем писать об этом семитомный богословский комментарий? Как думаешь, а наху…?

Философ даже не дал учителю разжать челюсть на третьем слоге:

— …й! — сухо и коротко отрубил он, уперев язык в зубы.

Аксакал с уважением крякнул, взвалил на плечо Большой Прибор, и оба молча зашагали сквозь пустоту, ибо спрашивать, куда и зачем они идут, было уже абсолютно некому, незачем, да и нахуй никому не нужно.

On Purpose

Neo-Saxaul School of Sublime-Trashheap Metaphysics
Department of Applied Chiasmus and Inside-Out Pockets
Founder: Aksakal Pustotel*
Approved by: Her Most Empty Emptiness, Śūnyatā Sabaevna Mai Pen Rai — von der Leerheit, Daughter of Serenity, of the Absolute Void’s Clan of the Unbothered
Core method: cut off and plug up
Working toolkit: the Big Tool, profanity, śūnyatā, a mask of scepticism, a doughnut of śūnyatā
Venue: the edge of a dune
Ultimate goal: nothing getting to you

Conversations in the Shade of the Saxaul.
The Oral Fuck-It-All Canon. Treatise the Fifth.

Aksakal sat at the edge of a dune, leisurely cleaning the fuse of the Big Tool with a saxaul twig. The afternoon heat lay so thick over the desert that even the mirages could not be bothered to shimmer and hung there glumly, as though nailed in place.

He rolled an enormous joint from a yellowed page of the Critique of Pure Reason, recently acquired from a passing caravan trader in exchange for a dried tarantula, lit it by rubbing a thought against the void, and released a perfectly open doughnut of smoke into the sky — an ensō.

“The Order of Head-Arses’ greatest dirty trick,” he said, squinting through the bluish haze, “wasn’t when they made an arse of nailing the skirting board to the foundations of the universe. The real Fall began the day they smuggled compulsory, conditional purpose into people’s minds and hung a sign on the gates of Samsara saying ‘Why?’”

The Philosopher, sitting on the sand in the posture of a pensive ground squirrel, looked up.

“But isn’t ‘why?’ the seeker’s principal tool, master?”

“Depends which way the point is sticking and what tune you put to it,” Aksakal grinned. “In its innocent, rising inflection — when you crane your neck, widen your eyes and squeak at the universe, ‘Whyyy?’ — it’s a sticky little fishhook belonging to the Archons. It demands that you immediately produce a higher purpose or invent an excuse for simply sitting on the sand scratching your heel. The moment you take that question seriously and start bleating ‘so that…’ or ‘because…’ — that’s it. The chiasmus snaps shut. You’ve taken out a purpose-backed loan from the Kenoma, and you’ll be paying interest in meanings until the end of time.”

“But you yourself taught me to turn that question against my own desires!”

“Correct,” Aksakal nodded. “Point ‘why?’ into your own skull and it works as a basic Zen mallet. The moment you get an early-morning urge to inflict kindness on somebody, learn cuneiform or suffer beautifully over the fate of the galaxy — give yourself a quick tap on the head: ‘Why?’ Half the inflated bubbles burst on the spot. But the real alchemy begins when you change the quantum spin of the intonation and tack on one small, poisonous word: ‘though’.”

Aksakal narrowed his eyes, leaned back and lazily dropped the words into the sand.

“Why, though…?”

The Philosopher blinked, listening to the pause suspended between them.

“Feel the difference, son?” Aksakal asked quietly. “Almost the same words, but the voice is no longer crawling upwards in search of an answer. It falls, with a sceptical squint. That’s not a question any more. It’s ‘no reason’ in camouflage. Pure aikido of the spirit! Instead of locking horns with the fuss being forced upon you, you politely step half a pace aside and, with the flourish of a master of ceremonies, invite it to produce its permit to exist. And since all that fuss is hollow inside, it charges straight into the pause you’ve laid out for it and ends up hanging from your question mark as though from a crossbar.”

“And what if it keeps twitching and tries to negotiate?” the Philosopher asked cautiously. “Whispering about self-improvement, karmic duty or health benefits?”

“Then you take off the mask of scepticism and bring down the concrete slab of ‘No reason’,” Aksakal snapped. “Appreciate the engineering genius of the ancestors: it demands a reason, and you hand it a ‘no’ nailed to the very thing it demanded. No need to manufacture a separate argument. You return the grenade to the sender unopened. Argument over. Proceedings closed.”

The Philosopher nodded respectfully, tracing the first triad in the sand:

why — why, though — no reason.

“Flawless, wisest of masters. So this shield can deflect absolutely anything?”

Aksakal flicked the casing of the Big Tool with his fingernail. It rang.

“In polite society, or at a symposium of armchair gurus — certainly. But when some howling, multi-ton lump of cast-iron fuckery comes dive-bombing out of the Kenoma’s attic flue, waving a genteel little ‘no reason’ at it is like trying to intercept a ballistic missile with a butterfly net. That’s when the second, lethal defence circuit comes into play, forged from the single sacred root of linguistic śūnyatā.”

The Philosopher straightened his back, sensing that the conversation was entering the realm of higher hermetic mysteries.

“When some unspeakable fuckery tries to dress itself in the golden vestments of importance,” Aksakal continued, “it is met by a question as direct as a blow from a crowbar: ‘Why the fuck?’ Unlike the low-calorie ‘why?’, which still leaves the mind room to put on a pince-nez and indulge in a little philosophy, ‘why the fuck?’ comes with the X-ray already built into its acoustics. It strips off the gold leaf on approach and exposes the essential problem: somebody is trying to mount a cumbersome piece of crap where neither the laws of physics nor the Statutes of Śūnyatā permit it to stay.”

“And if you add scepticism and a squint…?” the Philosopher ventured.

“Then you get ‘Why the fuck, though…?’ — a precision-engineered wolf pit with stakes at the bottom,” Aksakal chuckled approvingly. “When you let that ‘why the fuck, though…?’ fall out with a lazy yawn, you’re not even taking a hammer to the fuckery. You’re simply lighting up its own absurdity. The illusion looks in the mirror, sees its bare arse and annihilates itself in an acute attack of ontological shame. The horse in that swooning fuckery won’t even have time to fart.”

“So ‘why the fuck, though…?’ is the summit?” the Philosopher whispered.

“Almost.” Aksakal suddenly grew serious and let a thin stream of smoke escape through the teeth of śūnyatā. “Because even in the most sceptical, most mocking ‘why the fuck, though…?’, one microscopic, carefully engineered crack remains, through which the Order of Head-Arses can suck your energy.”

“What crack?”

“The very fact of asking, even rhetorically.” Aksakal raised a finger. “To ask ‘why the fuck?’ is to acknowledge the fuckery’s existence for a fraction of a second, give it a little stool in your working memory and spend a quantum of precious attention on irony. And irony, son, is the ego’s last and thinnest shirt. To achieve absolute economy of energy and primordial non-involvement, you have to cut off the annihilating question at the very moment of its conception!”

Aksakal leaned forward, his eyes flashing like two blades.

“Watch my hands. That is, my tongue and throat. Some fuckery looms up, either outside you or right inside your head. Out of old samsaric inertia, the mind draws breath for a sceptical response and begins to wind up a ‘Whyyy…’ And right there, before you’ve even finished the first word, you’re standing at the main junction of the universe. Say it slowly.”

“Whyyy…?” the Philosopher obliged.

“Stop! Freeze!” Aksakal commanded, pointing the saxaul twig at his pupil. “Listen to what you’ve just smuggled into the question. What do you hear inside ‘why’?”

The Philosopher tried it again under his breath.

“Wh… I?”

“Exactly! Your precious little ‘I’! The question hasn’t even got going, and the ego’s already turned up for work! ‘Why should I? What’s in it for me? Where do I fit into all this?’ The fuckery hasn’t reached the border, and you’ve sent out a personal delegation!”

The Philosopher stared.

“And now count the whole thing: ‘why — the — fuck’. Three full beats of Samsara. The self announces its presence, the machinery engages, and the fuckery gets itself registered in your consciousness-time. All that before you’ve received a single answer. And there’s another detail. Feel your jaw!”

The Philosopher touched his chin uncertainly.

“You open your gob to let that magnificent ‘I’ out!” Aksakal declared mercilessly. “The visor goes up, the reception hatch opens, and there you stand with your mouth open in front of the incoming fuckery, ready to take it in and digest it!”

The Philosopher shut his mouth in horror.

“And now,” Aksakal’s voice rang with dry steel, “the supreme art of interception. The mind begins its familiar swing towards ‘why the fuck?’ — but instead of allowing the question to assemble, you cut straight across it with a short, dry, impersonal ‘Fuck it’.”

Aksakal chopped the air with his hand, severing an invisible thread of causality.

“Watch the five-dimensional miracle that happens in that microsecond! First — pure mathematics. ‘Why — the — fuck’: three syllables. ‘Fuck — it’: two. You’ve burnt an entire beat of Samsara! In one move you’ve saved precisely thirty-three point three per cent of your breath and mental energy!

“Second — the grammar of emptiness. Out goes the great, strutting ‘I’; all that remains is a small, impersonal ‘it’. No autobiography, no wounded dignity, no special relationship with the universe. The capital letter’s been knocked off its pedestal. You’re no longer asking how the fuckery concerns you. You’re showing it the door.

“Third — kinetics. The question stops begging for an explanation and folds itself into a spring-loaded vector of deportation. The fuckery flies back out on the momentum of its own charge.

“Fourth — precision delivery: replacing the questioning ‘I’ with ‘Fuck it’ puts the fuckery into reverse — the return stroke of its reciprocating motion takes it straight back to its own source. And fifth — biomechanics: say the end of it!”

“…t!” the Philosopher snapped.

“Where’s your tongue?” Aksakal demanded.

“Behind my upper teeth…”

“Even your tongue is refusing to budge!” Aksakal proclaimed triumphantly. “It’s no longer willing to service your metaphysical fuckery! Instead of rolling out the carpet for another ‘I’, it’s taken up a defensive position behind the teeth! You haven’t merely cancelled the question in your mind — you’ve put a bodily barricade across its continuation. Samsara was all set to ride in on your personal pronoun, and somebody behind the palisade says: no vacancies!”

Such a primordial, crystalline silence settled over the desert that the counterfeit meanings bursting at the far end of the Kenoma could be heard distinctly.

“Incredible…” whispered the Philosopher, running his tongue along the inside of his teeth in astonishment. “The whole ladder of liberation in two registers: from ‘why — why, though — no reason’ to ‘why the fuck — why the fuck, though — fuck it’… But master, why isn’t this great cipher engraved in gold above the temple gates? Why is it lying in the dust of common profanity and scratched with a nail into electrical cabinets?”

Aksakal carefully stubbed out the joint on the sole of his sandal and tucked the roach into his pouch.

“Because that’s the only place the Order of Head-Arses’ sticky paws can’t reach,” he said gently. “Write the formula into a sacred canon in an elevated style, and they’ll immediately put on brocade hats, open the Academy of the Final Consonant and charge the flock a fortune for lessons in ‘mindful tongue placement within the flow’. Any spirituality only fattens the ego: it’ll sit in the lotus position, proud as fuck of how beautifully it has amputated itself. But profanity has built-in protection against pomposity. You can’t play the holy righteous one and puff out your cheeks while briefly and matter-of-factly telling the next piece of fuckery where to go. You simply cut off the incoming flow, plug the potential breach — and remain in primordial purity without a halo over your head.”

Aksakal stood up, brushed the sand from his robe and glanced slyly at his pupil.

“Well then, shall we write a seven-volume theological commentary on the subject? What do you think — why…?”

“Fuck it,” the Philosopher cut in, short and dry, before the question could get going.

Aksakal grunted respectfully, hoisted the Big Tool onto his shoulder, and the two walked on in silence through the void, for there was no one left to ask where they were going or why, no reason to ask, and anyway, there was no fucking need.

Über die Zweckmäßigkeit

Neo-Saxaulische Schule der erhaben-müllhaldischen Metaphysik
Lehrstuhl für angewandten Chiasmus und umgestülpte Taschen
Gründer: Aksakal Pustotel
Genehmigt von: Ihrer Allerleersten Leerheit, Śūnyatā Sabajewna Mai Pen Rai — von der Leerheit, Tochter der Gelassenheit, aus dem Geschlecht der Unbekümmerten der Absoluten Leere
Grundmethode: abhacken und verstopfen
Arbeitsinstrumentarium: das Große Gerät, Fluchen, śūnyatā, die Maske der Skepsis, ein Śūnyatā-Kringel
Veranstaltungsort: am Rand einer Düne
Oberstes Ziel: dass einen nichts mehr schert

Gespräche im Schatten des Saxauls.
Der mündlich-scheißegalistische Kanon. Fünfter Traktat.

Aksakal saß am Rand einer Düne und reinigte gemächlich mit einem Saxaulzweig den Zünder des Großen Geräts. Eine so dicke Nachmittagshitze lag über der Wüste, dass selbst die Luftspiegelungen zu faul zum Flimmern waren und trübselig in der Luft hingen, als hätte sie jemand festgenagelt.

Aus einer vergilbten Seite der Kritik der reinen Vernunft, die er neulich einem durchreisenden Karawanenhändler gegen eine getrocknete Vogelspinne abgetauscht hatte, drehte Aksakal einen gewaltigen Joint. Er entzündete ihn, indem er einen Gedanken an der Leere rieb, und blies einen vollkommen offenen Rauchkringel in den Himmel — ein Ensō.

„Die größte Sauerei des Ordens der Kopfärsche“, sagte er und blinzelte durch den bläulichen Dunst, „war nicht, dass sie die Fußleiste so stümperhaft ans Fundament des Weltalls genagelt haben. Der eigentliche Sündenfall begann an dem Tag, als sie den Leuten den Zwang unterschoben, für alles einen Zweck vorzuweisen, das Ganze zur Selbstverständlichkeit erklärten und an die Tore des Samsara ein Schild hängten: ‚Wozu?‘“

Der Philosoph, der in der Haltung eines nachdenklichen Ziesels im Sand saß, hob den Kopf.

„Aber ist die Frage ‚wozu?‘ nicht das wichtigste Werkzeug des Suchenden, Meister?“

„Kommt darauf an, wohin ihre Spitze zeigt und nach welcher Melodie du sie in die Länge ziehst“, grinste Aksakal. „In ihrer naiven, aufsteigenden Intonation — wenn du den Hals reckst, die Augen aufreißt und das Weltall piepsend fragst: ‚Wozuuu?‘ — ist sie ein klebriger Angelhaken der Archonten. Sie verlangt, dass du sofort einen höheren Zweck vorlegst oder dir eine Entschuldigung dafür ausdenkst, dass du einfach im Sand sitzt und dir die Ferse kratzt. Sobald du die Frage ernst nimmst und als Antwort ‚damit…‘ oder ‚weil…‘ blökst — aus. Der Chiasmus schnappt zu. Du hast beim Kenoma einen zweckgebundenen Kredit aufgenommen und zahlst bis ans Ende aller Zeiten Zinsen in Bedeutungen.“

„Aber du selbst hast mich gelehrt, mit dieser Frage auf meine eigenen Wünsche einzuschlagen!“

„Richtig“, nickte Aksakal. „Richte die Mündung des ‚wozu?‘ in deinen eigenen Schädel, und es funktioniert als einfacher Zen-Holzhammer. Kaum kommt dir morgens der Gedanke, jemandem etwas Gutes anzutun, Keilschrift zu lernen oder schön am Schicksal der Galaxis zu leiden — schon gibst du dir kurz eins auf die Rübe: ‚Wozu?‘ Die Hälfte der aufgeblasenen Blasen platzt auf der Stelle. Aber die eigentliche Alchemie beginnt, wenn du den Quantenspin der Intonation änderst und ein kleines, giftiges Wort einschleust: ‚eigentlich‘.“

Aksakal kniff die Augen zusammen, lehnte sich zurück und ließ die Worte lässig von oben in den Sand fallen.

„Wozu eigentlich…?“

Der Philosoph blinzelte und lauschte der Pause, die zwischen ihnen hing.

„Spürst du den Unterschied, mein Sohn?“, fragte Aksakal leise. „Fast dieselben Wörter, aber die Stimme kriecht nicht mehr nach oben, um eine Antwort zu erbetteln. Sie fällt, mit skeptisch zusammengekniffenen Augen. Das ist keine Frage mehr. Das ist ‚zu nichts‘ im Tarnanzug. Reines Aikido des Geistes! Statt dich mit der aufgezwungenen Betriebsamkeit zu verkeilen, trittst du höflich einen halben Schritt zur Seite und bittest sie mit der Geste eines Conférenciers, ihre Daseinsberechtigung vorzulegen. Und da in jeder solchen Betriebsamkeit ein Vakuum steckt, stürzt sie mit Anlauf in die Pause, die du ihr hingehalten hast, und hängt sich an deinem Fragezeichen auf wie an einer Reckstange.“

„Und wenn sie trotzdem noch zappelt und zu verhandeln versucht?“, fragte der Philosoph vorsichtig. „Wenn sie einem etwas von Selbstentwicklung, karmischer Pflicht oder gesundheitlichem Nutzen zuflüstert?“

„Dann nimmst du die Maske der Skepsis ab und lässt die Betonplatte ‚Zu nichts‘ herunter“, schnitt Aksakal ihm das Wort ab. „Würdige das Ingenieursgenie der Vorfahren: Du verlangst von der Sache einen Zweck, und sie steht mit leeren Händen da. Du musst kein eigenes Gegenargument schnitzen. Du bescheinigst ihr bloß amtlich, wozu sie taugt: zu nichts. Dann schickst du die Granate ungeöffnet an den Absender zurück. Der Streit ist beendet, die Verhandlung geschlossen.“

Der Philosoph nickte ehrfürchtig und zeichnete mit dem Finger die erste Triade in den Sand:

wozu — wozu eigentlich — zu nichts.

„Das ist makellos, o Weisester. Kann man mit diesem Schild also alles abwehren?“

Aksakal schnippte mit dem Fingernagel gegen das Gehäuse des Großen Geräts. Es klang hell.

„Im Salon oder bei einer Debatte unter Parkettgurus — zweifellos. Aber wenn aus dem Dachbodenrohr des Kenoma ein heulender, tonnenschwerer Scheißklotz aus Gusseisen auf dich herabstößt, ist ein gebildetes ‚zu nichts‘ ungefähr so nützlich wie ein Schmetterlingsnetz gegen eine ballistische Rakete. Dann tritt der zweite, tödliche Abwehrkreis in Kraft, geschmiedet aus der einen heiligen Wurzel sprachlicher śūnyatā.“

Der Philosoph richtete den Rücken auf. Er spürte, dass das Gespräch in den Bereich der höheren Hermetik überging.

„Wenn irgendein himmelschreiender Scheiß versucht, sich in die goldenen Messgewänder der Wichtigkeit zu hüllen“, fuhr Aksakal fort, „empfängt ihn eine Frage, direkt wie ein Schlag mit dem Brecheisen: ‚Wozu der Scheiß?‘ Anders als beim kalorienarmen ‚wozu?‘, bei dem der Verstand noch ein Schlupfloch findet, sich einen Zwicker aufzusetzen und ein wenig zu philosophieren, ist hier die Röntgenaufnahme schon in die Akustik eingebaut. Die Frage reißt dem Ding noch im Anflug die Vergoldung herunter und legt den Kern frei: Jemand versucht, einen gewaltigen Haufen Mist dort aufzutürmen, wo er weder nach den Gesetzen der Physik noch nach der Satzung der Śūnyatā stehen bleiben kann.“

„Und wenn man Skepsis und zusammengekniffene Augen hinzufügt…?“, fragte der Philosoph.

„Dann erhältst du ‚Wozu eigentlich der Scheiß…?‘ — eine präzise kalibrierte Wolfsgrube mit Pfählen am Boden“, gluckste Aksakal zufrieden. „Wenn du das mit einem trägen Gähnen fallen lässt, schlägst du nicht einmal mehr mit dem Hammer auf den Scheiß ein. Du leuchtest bloß seine eigene Lächerlichkeit aus. Die Illusion sieht in diesen Spiegel, erblickt ihren nackten Arsch und annihiliert sich vor einem akuten Anfall ontologischer Scham. Da kippt selbst das Pferd um, bevor es noch furzen kann.“

„‚Wozu eigentlich der Scheiß…?‘ ist also der Gipfel?“, flüsterte der Philosoph.

„Fast.“ Aksakal wurde plötzlich ernst und ließ einen dünnen Rauchfaden durch die Zähne der śūnyatā entweichen. „Denn selbst in der skeptischsten, spöttischsten Frage bleibt noch ein mikroskopischer eingeschleuster Spalt, durch den der Orden der Kopfärsche dir Energie absaugt.“

„Welcher Spalt?!“

„Die bloße Tatsache, dass du fragst, sei es auch nur rhetorisch.“ Aksakal hob einen Finger. „‚Wozu der Scheiß?‘ zu fragen heißt, den Scheiß für einen Sekundenbruchteil als vorhanden anzuerkennen, ihm einen Hocker im Arbeitsspeicher hinzustellen und ein Quant kostbarer Aufmerksamkeit auf Ironie zu verschwenden. Und Ironie, mein Sohn, ist das letzte, dünnste Hemd des Egos. Um zur absoluten Energieökonomie und ursprünglichen Unverwickeltheit zu gelangen, musst du die vernichtende Frage schon im Augenblick ihrer Zeugung abhacken!“

Aksakal beugte sich vor. Seine Augen blitzten wie zwei Klingen.

„Achte auf meine Hände. Das heißt: auf Zunge und Kehle. Draußen oder direkt in deinem Hirn taucht irgendein Scheiß auf. Der Verstand holt aus alter samsarischer Trägheit Luft für eine skeptische Erwiderung. ‚Wozu…‘, setzt er an. Aber was fragt er insgeheim? Sprich den ganzen inneren Satz aus!“

„Wozu brauche ich das…?“, begann der Philosoph.

„Stopp! Nicht bewegen!“, befahl Aksakal und richtete den Saxaulzweig auf seinen Schüler. „Da ist es! Das kleine ‚ich‘! Ehe der Scheiß überhaupt bei dir angekommen ist, hast du ihm schon ein persönliches Empfangskomitee bestellt. ‚Brauche ich das? Was bringt mir das? Was hat das mit mir zu tun?‘ Dein geliebtes Ego ist aus der Schachtel gesprungen und nimmt bereits Maß für den neuen Unrat!“

Der Philosoph starrte ihn an.

„Und jetzt sieh dir dieses ‚ich‘ an“, fuhr Aksakal fort. „Drei Buchstaben, die sich für den Mittelpunkt des Weltalls halten. Stell ihnen ein ‚n‘ vor die Tür und ein ‚ts‘ an den Hinterausgang. Was bekommst du?“

„N… ich… ts“, murmelte der Philosoph. „Nichts.“

„Eben! Das ‚ich‘ steckt noch drin, aber seine Herrschaft ist vorbei. Vorne ein Nein, hinten ein Riegel, und aus der Privatresidenz des Egos ist das Nichts geworden! Und jetzt fühl deinen Kiefer!“

Der Philosoph berührte ratlos sein Kinn.

„Du machst das Maul auf, um dein ‚ich‘ anzumelden!“ Aksakal ließ nicht locker. „Das Visier geht hoch, die Empfangsluke steht offen, und du stehst vor dem anfliegenden Scheiß, bereit, ihn aufzunehmen und zu verdauen!“

Entsetzt klappte der Philosoph den Mund zu.

„Und nun“, Aksakals Stimme klang nach trockenem Stahl, „die höchste Kunst des Abfangens im vollen Gefechtsmodus. Wenn selbst das feine ‚Nichts‘ nicht mehr reicht und der Verstand zu seinem gewohnten ‚Wozu der Scheiß?‘ ausholt — lässt du ihn die Frage gar nicht erst fertigbauen, sondern fegst sie mitsamt deinem ‚ich‘ durch ein kurzes, trockenes, unpersönliches ‚Scheiß drauf‘ vom Tisch.“

Aksakal schlug mit der Handkante durch die Luft und durchtrennte einen unsichtbaren Faden der Kausalität.

„Sieh dir an, welches fünfdimensionale Wunder in dieser Mikrosekunde geschieht! Erstens — reine Mathematik. ‚Wo — zu — der — Scheiß‘: vier Silben. ‚Scheiß — drauf‘: zwei. Du hast die Hälfte des Samsara verbrannt! Mit einer einzigen Bewegung sparst du exakt fünfzig Prozent Atem und geistige Energie!

„Zweitens — Grammatik der Leere. Aus ‚Wozu brauche ich das?‘ wird ‚Scheiß drauf‘. Das ‚ich‘ ist aus der Äußerung verschwunden. Keine Lebensgeschichte, keine gekränkte Würde, kein Sondervertrag mit dem Universum. Du fragst nicht mehr, wie der Scheiß dich betrifft. Du weist ihm die Tür.

„Drittens — Kinetik. Die Frage hört auf, um eine Erklärung zu betteln, und faltet sich zu einem federnden Abschiebevektor zusammen. Der Scheiß fliegt mit dem Schwung seines eigenen Anlaufs wieder hinaus.

„Viertens — adressierte Zustellung: Der Wechsel vom fragenden ‚ich‘ zum trockenen ‚Scheiß drauf‘ verpasst dem Scheiß einen Rückwärtskurs in hin- und hergehender Bewegung — direkt zurück zu seinem eigenen Ursprung. Und fünftens — Biomechanik: Sprich das Ende!“

„…f!“, stieß der Philosoph kurz aus.

„Wo ist deine Unterlippe?!“, fragte Aksakal streng.

„Stemmt sich gegen die Zähne…“

„Sogar die Lippe stellt sich quer!“, verkündete Aksakal triumphierend.

„Sie will deinen metaphysischen Scheiß nicht länger bedienen! Statt das Maul für das nächste ‚ich‘ aufzureißen, hat sie an den Zähnen Stellung bezogen! Du hast die Frage nicht bloß im Kopf gestrichen — du hast dem nächsten Takt eine körperliche Barrikade in den Weg gestellt! Samsara wollte schon auf deinem ‚ich‘ einreiten, und hinter dem Palisadenzaun heißt es: keine Plätze frei!“

Über der Wüste entstand eine so ursprüngliche, kristallklare Stille, dass man am anderen Ende des Kenoma die falschen Bedeutungen knacken hörte.

„Unglaublich…“, flüsterte der Philosoph und legte erschüttert noch einmal die Unterlippe an die oberen Schneidezähne. „Die ganze Leiter der Befreiung in zwei Registern: von ‚wozu — wozu eigentlich — zu nichts‘ bis zu ‚wozu der Scheiß — wozu eigentlich der Scheiß — scheiß drauf‘… Aber Meister, warum steht diese große Formel nicht in Gold über den Tempeltoren? Warum liegt sie im Staub der Gossensprache und wird mit Nägeln in Stromkästen geritzt?“

Aksakal drückte den Joint behutsam an der Sohle seiner Sandale aus und steckte den Stummel in seinen Beutel.

„Weil das der einzige Ort ist, an den die klebrigen Pfoten des Ordens der Kopfärsche nicht herankommen“, sagte er sanft. „Schreiben wir die Formel im hohen Stil in einen heiligen Kanon, setzen sie sich sofort Brokathüte auf, eröffnen die Akademie des Letzten Konsonanten und bringen der Herde für teures Geld ‚achtsamen Lippenkontakt im Fluss des Seins‘ bei. Jede Spiritualität mästet doch bloß das Ego: Es sitzt im Lotossitz und ist beschissen stolz darauf, wie schön es sich selbst amputiert hat. Aber im Kern des Fluchens steckt ein eingebauter Schutz gegen Pathos. Du kannst nicht den heiligen Gerechten spielen und die Backen aufblasen, während du kurz und beiläufig den nächsten Scheiß dahin schickst, wo er hingehört. Du kappst einfach den Zufluss, stopfst die mögliche Bresche — und bleibst in ursprünglicher Reinheit, ganz ohne Heiligenschein überm Schädel.“

Aksakal stand auf, klopfte den Sand von seinem Gewand und sah seinen Schüler verschmitzt von der Seite an.

„Na, schreiben wir jetzt einen siebenbändigen theologischen Kommentar darüber? Was meinst du — wozu…?“

„Scheiß drauf“, fiel ihm der Philosoph kurz und trocken ins Wort, noch ehe die Frage richtig in Gang gekommen war.

Aksakal grunzte anerkennend, schulterte das Große Gerät, und die beiden gingen schweigend durch die Leere, denn es war niemand mehr da, der hätte fragen können, wohin sie gingen und wozu, es gab keinen Grund zu fragen, und außerdem musste den Scheiß sowieso keiner wissen.

论目的性

新梭梭树派崇高—垃圾场形而上学
应用交错配列与口袋外翻教研室
创始人：阿克萨卡尔・普斯托泰尔
核准：至空至空陛下，舒尼亚塔・萨巴耶芙娜・麦彭莱——冯・迪・莱尔海特，安然之女，绝对虚空「无所谓」氏族
基本方法：砍断，堵住
工作器具：大器具、粗口、空性、怀疑面具、空性面包圈
授课地点：沙丘边缘
终极目标：别让什么玩意儿搅着你

梭梭树荫下的对话。
口传・关我屁事真经。第五论。

阿克萨卡尔坐在沙丘边缘，不紧不慢地拿一根梭梭树枝清理大器具的引信。午后的热气厚厚地压在沙漠上，连海市蜃楼都懒得晃动，只是无精打采地悬在半空，像给人钉住了。

他拿一页发黄的《纯粹理性批判》，卷成一根硕大的大麻烟。这页纸是前些天拿一只风干的捕鸟蛛，从路过的商队贩子手里换来的。他把一个念头往虚空上一擦，点着了烟，朝天吐出一个完美而不闭合的烟气面包圈——一个圆相。

“头腚教团干过的最大一桩缺德事，”他眯着眼，透过青蓝色的烟雾说道，“倒不是他们歪七扭八地把踢脚线钉在了宇宙的地基上。真正的堕落，始于他们把‘凡事必须交代一个目的’偷偷塞进人脑，再宣布这叫天经地义的那一天。他们还在轮回的大门上挂了块牌子：‘图什么？’”

哲学家像一只沉思中的地松鼠，蹲坐在沙上，闻言抬起头。

“可是，师父，‘图什么’难道不是求道者最重要的工具吗？”

“那得看它的尖儿冲着哪儿，你又拿什么调子把它往外拽。”阿克萨卡尔咧嘴一笑。“用那种天真、上扬的语气——伸长脖子，瞪圆眼睛，尖着嗓子问宇宙：‘图——什——么——呀？’——它就是执政官们的一枚黏糊糊的鱼钩。它逼你立刻掏出一个崇高目的，或者编个理由，解释你为什么只是坐在沙上挠脚后跟。你一旦把它当回事，开始咩咩地回答‘为了……’或者‘因为……’——完了。交错机关咔嚓合拢。你向克诺玛借了一笔目的专项贷款，从此直到天荒地老，都得拿意义付利息。”

“可明明是您教我，用这个问题敲打自己的欲望！”

“没错。”阿克萨卡尔点点头。“把‘图什么’的枪口调过来，对准你自己的脑壳，它就是一把初级禅宗木槌。大清早刚想上赶着给谁造福，学个楔形文字，或者为银河系的命运漂亮地痛苦一番——你就照自己天灵盖来一下：‘图什么？’一半虚胖的泡泡当场就破了。不过，真正的炼金术，要等你改变语调的量子自旋，再往里掺一点小小的毒。”

阿克萨卡尔狡黠地眯起眼，身子往后一靠，懒洋洋地把几个字从上往下丢进沙里：

“又图个什么呢……”

哲学家眨了眨眼，听着悬在两人之间的停顿。

“听出区别了吗，孩子？”阿克萨卡尔轻声问。“字还是那几个字，可声音不再往上爬着讨答案了。它眯着怀疑的眼睛，往下落。这已经不是问题了，这是穿着迷彩服的‘没必要’。纯粹的精神合气道！你不用跟强塞过来的瞎忙硬顶，只须客客气气地往旁边让半步，摆个报幕员的手势，请它自己出示存在许可证。而瞎忙肚子里本来就是空的，它一头冲进你给它留好的停顿，最后吊在你的问号上，跟挂单杠似的。”

“要是它还扑腾，想讨价还价呢？”哲学家小心地问。“比如凑过来嘀咕什么自我提升、业力责任、对身体有好处？”

“那你就摘下怀疑面具，直接把‘没必要’这块混凝土板放下来。”阿克萨卡尔斩钉截铁地说。“体会一下祖宗们的工程天才：你让它交代个目的，它两手空空站在那里。你根本不用另造一套反驳，只须给它盖个章：没有必要。然后把这颗手榴弹原封不动退给寄件人。争论结束，散庭。”

哲学家敬佩地点着头，用手指在沙上写下第一组三段式：

图什么——又图个什么呢——没必要。

“无懈可击，至智者啊。那么，这面盾牌是不是能挡住一切？”

阿克萨卡尔用指甲弹了一下大器具的外壳。铿的一声。

“在上流客厅里，或者跟那些踩着镶木地板的上师辩论，当然可以。可要是克诺玛的阁楼管子里，突然有一坨几吨重的铸铁狗屁呼啸着朝你俯冲下来，你拿一句文质彬彬的‘没必要’去挥它，那跟用蝴蝶网拦截弹道导弹差不多。这时候就得启动第二道致命防线——用语言空性的同一根圣骨锻出来的那一道。”

哲学家挺直腰背，感觉谈话正进入高阶秘法的领域。

“当某个荒唐透顶的狗屁，企图给自己披上庄严重要的金袍，”阿克萨卡尔接着说，“迎面等它的，是一句跟撬棍砸下来一样直接的话：‘关我屁事？’跟低热量的‘图什么’不同，后者还给脑子留了条缝，好让它戴上夹鼻眼镜，装模作样地哲学一番。而‘关我屁事’的声响里，已经自带一张透视片。它在那玩意儿还没落地的时候，就把镀金剥了，露出里面的本相：有人想把一大坨破烂堆到一个地方，而那个地方，无论按物理定律还是按《空性章程》，都根本不该放这东西。”

“再加上怀疑和眯眼呢？”哲学家问。

“那就是‘关我屁事啊……’——一口精密校准、坑底插满尖桩的陷阱。”阿克萨卡尔满意地咕哝了一声。“你打个懒洋洋的哈欠，把这话往地上一放，甚至都不用抡锤子砸它。你只是给它自己的荒唐打了盏灯。幻象往镜子里一看，看见自己的光屁股，当场因为急性本体论羞耻而湮灭。连那匹马都来不及放个屁，就先晕过去了。”

“所以，‘关我屁事啊’就是顶峰了？”哲学家低声问。

“差一点。”阿克萨卡尔忽然严肃起来，一缕烟从空性的牙缝里缓缓漏出。“因为就算是最怀疑、最挖苦的‘关我屁事’，也还留着一条微小的暗缝。头腚教团就是从那里吸你的精气。”

“什么缝？！”

“你毕竟还是问了。”阿克萨卡尔竖起一根手指。“哪怕是反问。说一句‘关我屁事’，就等于在那么一刹那，承认了那坨狗屁的存在，给它在工作记忆里搬了张小板凳，又花掉一个量子的宝贵注意力来讽刺它。而讽刺啊，孩子，是自我最后、最薄的一件衬衫。要达到绝对的节能和本来不沾身，就得在这个毁灭性问题刚受孕的时候，连问题本身也一刀剁了！”

阿克萨卡尔向前探身，眼睛像两片刀锋一样闪了一下。

“看我的手。也就是看我的嘴和舌头。外头，或者直接在你脑子里，冒出来一坨狗屁。脑子循着轮回的老惯性，吸口气，准备来一句怀疑的反问。把那句话说出来。”

“关——我——屁——事……”哲学家拖长声音。

“停！别动！”阿克萨卡尔拿梭梭树枝朝徒弟一指。“听听，你刚才往里面塞了谁？”

哲学家迟疑了一下。

“我？”

“正是！你那个宝贝‘我’！人家还没进门，你就先把户主姓名报出来了。‘跟我有什么关系？我得怎么办？我该不该管？’那坨狗屁还没到边境，你已经派了个私人接待团！”

哲学家怔怔地看着他。

“再听听后头那两个字：‘屁事’。”阿克萨卡尔继续说。“你明明已经看出它是个屁了，却还郑重其事地替它加上一个‘事’字。屁本来放完就散，你非得把它立项。又是‘我’，又是‘事’，前头再安一个‘关’——好嘛，关系网都替它建好了！而且，摸摸你的下巴！”

哲学家茫然地摸了摸下巴。

“你还张着嘴等什么呢？”阿克萨卡尔毫不留情。“还等那坨狗屁回答你！面罩掀了，接待口开了，你就这么张着嘴站在来袭的破烂面前，随时准备吞下去慢慢消化！”

哲学家惊恐地把嘴合上。

“现在，”阿克萨卡尔的声音忽然冷硬得像钢，“看最高级的拦截。脑子正要按老习惯，把‘关我屁事’组装出来——你不让它完工。把‘关’砍掉，把‘我’撤掉，再把那个煞有介事的‘事’字摘了。剩什么？”

“屁。”哲学家说。

阿克萨卡尔挥掌劈开空气，斩断了一根看不见的因果线。

“看看，这一微秒里发生了什么五维奇迹！第一，纯数学。‘关——我——屁——事’，四个音节。‘屁’，一个。你一刀烧掉了四分之三的轮回！百分之七十五的气息和精神能量，当场省下！

“第二，空性语法。‘关’没了，‘我’没了，‘事’也没了。没有关系，没有当事人，也没有待办事项。个人简历、受伤的尊严、跟宇宙签的特殊协议，全没处挂。你不是宣布自己不参与，你是连报名表都没填。

“第三，运动学：失去了发问者的问句，瞬间卷成一个充满弹性的驱逐向量，那坨狗屁借着自己冲过来的惯性，直接飞进虚无。
“第四，定向投递：把整句追问砍成一声‘屁’，等于给这坨狗屁设定了往复运动的返程航线——直接退回它自己的源头。
“第五，生物力学：再说一遍‘屁’！”
“……屁！”哲学家短促地吐出一个字。
“你的舌头现在在哪儿？！”阿克萨卡尔厉声问。
“顶在牙齿后面……”
“连舌头都顶住了！”阿克萨卡尔凯旋般地宣布，“它再也不愿伺候你那套形而上学的狗屁了！它不再为了下一个‘我’字大敞四开，而是在牙齿后头筑起了防线！你不仅在脑子里撤了问题，还在肉体上设了一道路障！轮回本来已经准备骑着你的‘我’字进门，结果栅栏后头直接甩出一句：没座儿了！”
沙漠上落下一片如此原初、如此晶莹的寂静，以至于克诺玛另一头那些虚假意义噼啪爆裂的声音，都听得一清二楚。
“不可思议……”哲学家低声说，震惊地用舌头舔了舔牙齿内侧。“两种语域，整架解脱的梯子：从‘图什么——又图个什么呢——没必要’，到‘关我屁事——关我屁事啊——屁’……可师父，为什么这么伟大的密诀，没有用金字刻在庙门上？为什么它躺在街头粗话的尘土里，给人拿钉子划在配电箱上？”

阿克萨卡尔小心地把烟头按在凉鞋底上熄灭，收进烟袋。

“因为那是头腚教团的黏爪子唯一够不着的地方。”他温和地说。“咱们要是拿高雅文体把这套口诀写进圣典，他们立刻就会戴上锦缎帽子，开一家‘单字学院’，收大价钱教信众‘在生命之流中正念顶舌’。自我这东西，什么灵修都能把它喂肥。它会盘着腿坐在那里，得意得要命，觉得自己把自己截肢截得真他妈漂亮。而粗口的核里，自带防装逼装置。你没法一边端着圣贤架子、鼓着腮帮子，一边又平平常常地承认眼前这点破事不过是个屁。你只须砍断那条准备把你牵进去的线，堵住脑子给它预留的缺口，就能留在本来的清净里，脑袋上用不着顶个光圈。”

阿克萨卡尔站起来，拍掉袍子上的沙，狡黠地侧眼看了看徒弟。

“怎么样，咱们是不是该为这事写一部七卷本神学注疏？你说，图个……”

“屁。”哲学家干脆地接上，没让那个问题继续长下去。

阿克萨卡尔赞许地哼了一声，把大器具往肩上一扛。两人便默默穿过虚空，继续往前走。至于他们去哪儿，又图什么，已经没有谁要问，也没什么可问的，再说，本来也他妈没必要问。

目的性について

新サクサウール派・崇高ゴミ溜め形而上学
応用キアスム・裏返しポケット講座
創設者：アクサカル・プストテル
承認：至空の空っぽ陛下、シューニャター・サバエヴナ・マイペンライ――フォン・ディ・レールハイト。平穏の娘、絶対空の「知ったこっちゃねえ」一族
基本メソッド：ぶった切る、塞ぐ
使用道具：大いなる器具、悪態、空、懐疑の仮面、空のドーナツ
講義場所：砂丘の縁
究極の目標：何にも煩わされぬこと

サクサウールの木陰での対話。
口伝・知ったこっちゃねえ経典。第五論。

アクサカルは砂丘の縁に腰を下ろし、サクサウールの小枝で大いなる器具の導火口をのんびり掃除していた。午後の熱気は砂漠の上に分厚くのしかかり、蜃気楼でさえ揺らめくのを面倒くさがって、釘で留められたように宙にぶら下がっていた。

彼は黄ばんだ『純粋理性批判』の一頁で、ばかでかい大麻の巻き煙草を巻いた。その頁は先日、通りがかりの隊商の商人から、干したタランチュラ一匹と引き換えに手に入れたものだった。思念をひとつ空に擦りつけて火を起こすと、閉じ損なった煙のドーナツを吹き上げた。円相はしばらく持ちこたえたが、やがて片端からほどけた。

「頭ケツ教団がやらかした最大のろくでもねえ仕事はな」

煙越しに目を細め、彼は言った。

「宇宙の土台に幅木をへたくそに打ちつけたことじゃない。何をするにも目的を提出しなきゃならんという義務を、人の頭にねじ込んだことだ。おまけに輪廻の門に札まで掛けやがった。『何のため？』とな」

物思いにふけるジリスのように砂の上に座っていた哲学者が、顔を上げた。

「ですが師よ、『何のため』こそ、探究者にとって最も大切な道具ではありませんか？」

「その先っぽがどっちを向いてるか、どんな節回しで引っぱり出すかによる」

アクサカルはにやりとした。

「首を伸ばし、目を丸くして、宇宙に向かって『何のためぇ？』と尻上がりに尋ねる。あの無邪気な調子なら、そいつはアルコンどもの、ねばついた釣り針だ。崇高な目的を今すぐ出せ、さもなきゃ、ただ砂に座って踵を掻いてる言い訳をでっち上げろ、と迫ってくる。そこで『それは……するためで』『なぜなら……』と、羊みたいにめえめえ答え始めたら――おしまいだ。ケノマから使途指定の融資を受けたんだよ。あとは世界の終わりまで、意味を利子にして払い続ける羽目になる」

「でも、自分の欲望をその問いで叩けと教えたのは、師ご自身です！」

「そのとおり」

アクサカルはうなずいた。

「そいつを木槌代わりに使えばいい。朝っぱらから誰かに善行を押しつけたくなったり、楔形文字を習いたくなったり、銀河の運命を思って美しく苦悩したくなったりしたら、自分の脳天をこつんとやる。『何のためだ？』。頭の中で膨らんでいたものの半分は、その場でしぼむ。だが、そこからもう少し声を寝かせてみろ」

アクサカルは後ろへもたれ、砂へ落とすように、気だるく言った。

「そもそも、何のためだ……？」

哲学者は瞬きをした。

「違いがわかるか。声がもう、答えをねだって上へ這い上がらん。こいつは、懐疑の仮面をかぶった『その必要はない』だ。押しつけられた騒ぎと角を突き合わせる代わりに、半歩だけ脇へ退く。そして、そいつ自身に存在許可証の提出を求める。ところが腹の中は真空だ。なぜ自分がここに居座る必要があるのか、ひと言も答えられん」

「それでもまだ、じたばたして交渉しようとしたら？」

哲学者は用心深く尋ねた。

「自己成長だとか、カルマ上の義務だとか、健康によいとか囁いてきたら？」

「そのときは仮面を外して、『その必要はない』というコンクリート板を上から落とす」

アクサカルは言い切った。

「こちらが代わりの目的をこしらえてやる必要はない。『必要なし』と判を押せばいい。議論終了、閉廷だ」

哲学者は感服してうなずき、砂に指で三段の梯子を記した。

何のため――そもそも何のため――その必要はない。

「では、この盾であらゆるものを防げるのですね？」

アクサカルは大いなる器具の胴を爪で弾いた。澄んだ音がした。

「上品な客間ならな。だがケノマの屋根裏の管から、何トンもある鋳鉄製のクソ事が唸りを上げて落ちてきたとき、知的な『その必要はない』を振ってみせるのは、蝶取り網で弾道ミサイルを迎撃するようなもんだ。そこで第二の防衛回路が作動する」

哲学者は背筋を伸ばした。

「途方もねえクソ事が、重大さの黄金の法衣をまとおうとしたら、まず鉄梃を一本くれてやる。『俺の知ったことか？』。そいつは『何のため』ほどお上品じゃない。飛んでくる途中で金箔を剥がし、中身をさらす。誰かが、置けるはずのない場所へ、でかいガラクタを積み上げようとしている。それだけだ」

「そこに懐疑と、細めた目を加えたら……？」

「『で、俺の知ったことかね……？』になる」

アクサカルは満足げに喉を鳴らした。

「気だるい欠伸と一緒に落としてみろ。もう殴りもしない。ただ鏡を置いてやる。幻は自分の丸出しのケツを見て、急性の存在論的羞恥で対消滅する。あの馬だって屁をこく前にひっくり返るわ」

「つまり『で、俺の知ったことかね……？』が頂点なのですね？」と哲学者はささやいた。
「ほぼな」アクサカルは急に真顔になり、空の歯の隙間から細い煙を吐き出した。「だが、どんなに懐疑的で嘲りに満ちた『で、俺の知ったことかね……？』にも、頭ケツ教団が仕込んだ極小の隙間がひとつ残っている。連中はそこから、お前のエネルギーを吸い上げるのだ」
「どんな隙間ですか？！」
「たとえ反語であっても、問いを立ててしまったという事実そのものだ」アクサカルは指を一本立てた。「『俺の知ったことか？』と尋ねることは、ほんの一瞬であれ、そのクソ事の存在を認め、作業記憶の中に丸椅子をひとつ用意し、皮肉のために貴重な注意力の量子を消費することを意味する。そして皮肉というのはな、小僧、自我が着ている最後の、いちばん薄い肌着なのだ。絶対的なエネルギーの節約と、根源的な不関与に至るには、その殲滅の問いを受胎の瞬間にぶった切らねばならん！」
アクサカルは身を乗り出し、その両眼は二振りの刃のように光った。
「わしの手元――つまり舌と喉をよく見ていろ。外から、あるいはお前の脳内に直接、クソ事がちらつき始めたとする。心は輪廻の古い惰性で、懐疑的な返答のために息を吸い、『お・れ・の・し・っ・た……』と繰り出し始める。まさにこの瞬間、お前は宇宙の最大の分岐点に立っている。さあ、声に出して言ってみろ！」
「お・れ・の・し・っ・た・こ・と・か……」と哲学者は伸ばした。
「止まれ！ 動くな！」アクサカルは号令をかけ、サクサウールの小枝を弟子に突きつけた。「今、お前がどれほどの災いをもたらしたか数えてみろ！ 第一に、『お・れ・の・し・っ・た・こ・と・か』はきっちり九拍ある。輪廻の九つの拍動だ。その間にクソ事はお前の意識＝時間の中に正式に住民票を登録した。第二に、冒頭の音に耳を澄ませ。『俺（おれ）』！ それこそ、お前の愛してやまぬ自我（エゴ）ではないか！ 箱から飛び出した悪魔のように真っ先に顔を出し、『それが俺にどう関係ある？ 俺の知ったことか？』と、すでにクソ事を自分にあてがって採寸しておる！ そして第三に――自分の顎を触ってみろ！」
哲学者は呆然と顎に触れた。
「最後の母音『か（a）』で、お前の大口がぱっくり開いておる！」アクサカルは容赦なく断じた。「顎が下がり、面頬が上がり、受入ゲートが全開だ！ お前は解剖学的にも生理学的にも、飛んでくるクソ事の前で口を開けて立ち尽くし、そいつを丸呑みして消化する準備を完了しておるのだ！」
哲学者は恐怖に駆られて口を閉じた。
「そして今」アクサカルの声は乾いた鋼のように響いた。「迎撃の極意を見せる。心が惰性で『俺の知った……』と振りかぶる。だが、涙ぐましいエゴの『俺』や、開いた母音の『か』へ顎を緩める代わりに、飛んでいる問いの尻尾を空中でぶった切り、短く、乾いた、非人称の『ん！』で叩き潰す！ こうして出力される一枚岩が『知らん！』だ！」
アクサカルは手刀で空を裂き、見えざる因果の糸を断ち切った。
「この一マイクロ秒に起きる五次元の奇跡を見よ！ 第一に、純粋な数学だ。『お・れ・の・し・っ・た・こ・と・か』の九拍に対し、『し・ら・ん』はわずか三拍。輪廻の三分の二を焼き尽くし、一撃で実に六十六・六パーセントの呼吸と精神エネルギーを節約したのだ！ 第二に、空の文法だ。舌先から『俺』という代名詞そのものを切断した。方程式から主体が消え、驚く者も、懐疑的に口を歪める者もいなくなった。第三に、運動学だ。問う者を失った問いは、瞬時に弾力ある強制送還ベクトルへと折り畳まれ、クソ事は自ら突っ込んできた惰性でそのまま虚無へと吹き飛ぶ。第四に、宛先指定の返送だ。開いた『か』を閉じた『ん』へ置き換えることで、クソ事には往復運動の逆コース――すなわち、そいつ自身の発生源へ直行する軌道が設定される。そして第五に、生体力学だ。『ん！』と言ってみろ！」
「……ん！」哲学者は短く息を吐いた。
「今、お前の舌はどこにある？！」アクサカルは厳しく尋ねた。
「歯の裏に押し当てられています……」
「舌さえも突っぱねたのだ！」アクサカルは勝ち誇って宣言した。「もはや、お前の形而上学的なクソ事に奉仕することを拒否しておる！ 次の『俺』のために口を広げる代わりに、歯の裏に陣取って防衛線を張ったのだ！ お前は頭の中で問いを取り消しただけではない――次の拍動の進路に、肉体のバリケードを築いたのだ！ 輪廻はお前の『俺』に乗って乗り込むつもりだったが、柵の向こうからこう告げられる――『満席だ！』とな」
砂漠の上に、あまりにも原初的で結晶のような静寂が降りたため、ケノマの反対側で偽りの意味がパチパチと弾け飛ぶ音までがはっきりと聞こえた。
「信じられません……」哲学者は呆然と舌で歯の内側を確かめながらささやいた。「二つの領域にわたる解脱の全階梯――『何のため――そもそも何のため――その必要はない』から、『俺の知ったことか――で、俺の知ったことかね――知らん』まで……。ですが師よ、なぜこれほど偉大な暗号が、寺院の門に金文字で刻まれていないのですか？ なぜ巷の悪態の塵にまみれ、配電盤に釘で引っ掻かれているのですか？」
アクサカルは巻き煙草をサンダルの底にそっと押しつけて消し、吸い殻を煙草入れにしまった。
「そこだけが、頭ケツ教団のねばつく前足の届かぬ唯一の場所だからだ」と彼は穏やかに言った。「もしわしらがこの公式を格調高い文体で聖典に書き記してみろ。連中は即座に錦の帽子をかぶり、『終止撥音学院』を立ち上げ、信徒から大金を巻き上げて『流れの中における意識的な舌の押し当て』を教え始めるだろう。自我というのはな、いかなる霊性によっても肥え太るばかりなのだ。蓮華座を組んで座り込み、自分がいかに美しく自己を切断したかを得意満面に誇り始める。だが、悪態の核には、荘厳さに対する防衛機構が最初から組み込まれている。次から次へと飛んでくるクソ事を、短く無造作に三拍で追い払うとき、聖人君子ぶって頬を膨らませることなど誰にもできん。ただ『ん』で入り口の流れをぶった切り、隙を塞ぐ――そうして頭の上に後光を頂くこともなく、原初の清浄さの中に留まるのだ」
アクサカルは立ち上がり、衣の砂を払うと、いたずらっぽく弟子を横目で見た。
「さて、これについて全七巻の神学注釈でも書くとするか？ どう思う、いったい俺の知った……」
哲学者は、師が次の拍で顎を開くことさえ許さなかった。
「……ん！」舌を歯の裏にぴたりと押し当て、彼は乾いた声で短く断ち切った。
アクサカルは敬意を込めて喉を鳴らし、大いなる器具を肩に担いだ。そして二人は無言のまま空を歩いていった。どこへ、何のために行くのかなどと尋ねる者はもはや誰もおらず、その必要もなく、第一そんなクソ事は誰の知ったことでもなかったからである。

Sobre el propósito

Escuela Neosaxáulica de Metafísica Sublime-Basurera
Cátedra de Quiasmo Aplicado y Bolsillos Vueltos del Revés
Fundador: Aksakal Pustotel
Aprobado por: Su Vacuísima Vacuidad, Śūnyatā Sabaevna Mai Pen Rai — von der Leerheit, Hija de la Serenidad, del linaje de los Me-Importa-Un-Carajo del Vacío Absoluto
Método básico: cortar en seco y taponar
Instrumental de trabajo: el Gran Aparato, tacos, śūnyatā, la máscara del escepticismo, el rosco de la śūnyatā
Lugar de las clases: el borde de una duna
Objetivo último: que nada te mueva un pelo

Conversaciones a la sombra del saxaul.
Canon Oral del Me-Importa-Un-Carajo. Tratado quinto.

El Aksakal estaba sentado al borde de una duna, limpiando tranquilamente el oído del Gran Aparato con una ramita de saxaul. El calor de la tarde pesaba tanto sobre el desierto que hasta los espejismos habían dejado de ondular. Habían quedado suspendidos sobre la arena, sin ganas siquiera de fingir que eran agua.

Se lió un porro descomunal con una página amarillenta de la Crítica de la razón pura, que días atrás había conseguido de un mercader de caravanas a cambio de una tarántula seca. Lo encendió frotando un pensamiento contra el vacío y soltó hacia el cielo un rosco de humo impecablemente incompleto: un ensō.

—La mayor cabronada de la Orden de los Cabezaculos —dijo, entornando los ojos entre el humo azulado— no fue clavar de cualquier puta manera el rodapié a los cimientos del universo. La verdadera caída comenzó el día en que les colaron de contrabando a los mortales una finalidad obligatoria y condicionada, y colgaron a las puertas del Samsara un cartel que decía: «¿Para qué?».

El Filósofo, sentado en la arena en postura de ardilla pensativa, levantó la cabeza.

—Pero ¿acaso «¿para qué?» no es la principal herramienta del buscador, maestro?

—Depende de hacia dónde apunte su aguijón y de la música con que lo entones —respondió el Aksakal con una sonrisa torcida—. Con esa entonación ingenua, ascendente, cuando estiras el cuello, abres mucho los ojos y le preguntas al universo con voz de pito: «¿Para quééé?», es un anzuelo pegajoso de los Arcontes. Te exige que presentes inmediatamente un propósito sublime o te inventes una justificación por estar sentado en la arena rascándote el talón. Y en cuanto te tomas la pregunta en serio y empiezas a balar «para…» o «porque…», se acabó: el quiasmo se cierra de golpe. Has pedido a la Kenoma un préstamo finalista y pagarás intereses en significado hasta el fin de los tiempos.

—¡Pero fuiste tú quien me enseñó a golpear mis deseos con esa pregunta!

—Exacto —asintió el Aksakal—. Apunta el cañón del «¿para qué?» hacia el interior de tu propio cráneo y funciona como un mazo zen primario. Si te levantas con ganas de imponerle una buena obra a alguien, aprender escritura cuneiforme o sufrir hermosamente por el destino de la galaxia, te das un golpecito en la sesera: «¿Para qué?». La mitad de los globos hinchados revienta en el acto. Pero la verdadera alquimia comienza cuando cambias el espín cuántico de la entonación y le plantas delante una letrita pequeña, pero venenosa: la «y».

El Aksakal entornó los ojos con picardía, se recostó y dejó caer las palabras sobre la arena, perezosamente, de arriba abajo.

—¿Y para qué…?

El Filósofo parpadeó, escuchando la pausa suspendida entre ambos.

—¿Notas la diferencia, hijo? —preguntó suavemente el Aksakal—. Casi las mismas palabras, pero la voz ya no trepa en busca de una respuesta: cae, con los ojos entornados de escepticismo. Eso ya no es una pregunta. Es un «pa ná» vestido de camuflaje. ¡Puro aikido del espíritu! En vez de embestir contra el trajín que te imponen, te apartas cortésmente medio paso y, con un gesto de maestro de ceremonias, lo invitas a presentar su permiso de existencia. Y como por dentro todo ese trajín está vacío, se precipita de cabeza en la pausa que le has tendido y acaba colgado de tu signo de interrogación como de una barra de gimnasia.

—¿Y si sigue pataleando e intenta negociar? —preguntó con cautela el Filósofo—. Si empieza a susurrarte cosas sobre crecimiento personal, deber kármico o beneficios para la salud…

—Entonces te quitas la máscara del escepticismo y dejas caer encima la losa de hormigón del «Pa ná» —cortó el Aksakal—. Aprecia el genio ingenieril de los antepasados: no hace falta tallar un argumento nuevo. Pides un «para» y le devuelves un «para nada», reducido a lo imprescindible. La negación va soldada a lo mismo que exigía la pregunta. Devuelves la granada al remitente sin abrirla. Discusión terminada. Se levanta la sesión.

El Filósofo asintió con respeto, trazando con el dedo la primera tríada en la arena:

¿Para qué? — ¿Y para qué…? — Pa ná.

—Es impecable, oh sapientísimo. ¿Entonces con este escudo se puede rechazar cualquier cosa?

El Aksakal golpeó con una uña la carcasa del Gran Aparato. Sonó un tintineo.

—En un salón distinguido o en una disputa entre gurús de parqué, sin duda. Pero cuando por el tubo del ático de la Kenoma te cae encima, aullando, una gilipollez de hierro fundido de varias toneladas, sacar un educado «no hace falta» es como intentar cazar un misil balístico con una red para mariposas. Ahí entra en acción el segundo circuito de defensa, el letal, forjado a partir de una única raíz sagrada de la śūnyatā lingüística.

El Filósofo enderezó la espalda, sintiendo que la conversación entraba en el terreno de los misterios herméticos superiores.

—Cuando una gilipollez inconcebible intenta revestirse con las doradas vestiduras de la importancia —prosiguió el Aksakal—, la recibe una pregunta tan directa como un palancazo: «¿Para qué coño?». A diferencia del dietético «¿para qué?», que aún le deja a la mente un resquicio para ponerse unos quevedos y filosofar un rato, «¿para qué coño?» ya lleva una radiografía incorporada en su propia acústica. Le arranca el dorado en pleno vuelo y deja al descubierto lo esencial: alguien intenta encaramar un trasto descomunal donde no puede sostenerse ni según las leyes de la física ni según los Estatutos de la Śūnyatā.

—¿Y si le añadimos escepticismo y entornamos los ojos…? —adivinó el Filósofo.

—Entonces obtienes «¿Y para qué coño…?»: una fosa de lobos calibrada, con estacas en el fondo —gruñó satisfecho el Aksakal—. Cuando dejas caer ese «¿y para qué coño…?» con un bostezo perezoso, ni siquiera golpeas la gilipollez con el mazo. Simplemente iluminas su propia ridiculez. La ilusión se mira en ese espejo, se ve el culo al aire y se aniquila de un ataque agudo de vergüenza ontológica. Ni al caballo de esa chorrada desmayada le da tiempo a tirarse un pedo.

—¿Entonces «¿y para qué coño…?» es la cumbre? —susurró el Filósofo.

—Casi —el Aksakal se puso serio de golpe y dejó escapar un hilo de humo entre los dientes de la śūnyatā—. Porque incluso en el más escéptico y burlón «¿y para qué coño…?» queda una fisura microscópica por la que la Orden de los Cabezaculos se las arregla para chuparte la energía.

—¡¿Cuál?!

—El hecho mismo de preguntar, aunque sea retóricamente —el Aksakal levantó un dedo—. Preguntar «¿y para qué coño?» significa reconocer durante una fracción de segundo que esa gilipollez existe, ponerle un taburete en la memoria operativa y malgastar un cuanto de tu preciosa atención en la ironía. Y la ironía, hijo, es la última y más fina camisa del ego. ¡Para alcanzar la economía absoluta de energía y la no implicación primordial, hay que amputar la propia pregunta aniquiladora en el instante mismo de su concepción!

El Aksakal se inclinó hacia delante y sus ojos brillaron como dos cuchillas.

—Atento a las manos, es decir, a la lengua y la garganta. Fuera o directamente dentro de tus sesos asoma una gilipollez. La mente, por vieja inercia samsárica, toma aire para una respuesta escéptica y empieza a poner en marcha su mecanismo: «¿Y para qué coño…?». Justo ahí estás en la bifurcación principal del universo. ¡Di la fórmula despacio!

—¿Y pa-ra qué co-ño…? —alargó el Filósofo.

—¡Alto! ¡Quieto ahí! —ordenó el Aksakal, apuntando al discípulo con la ramita de saxaul—. Primero, cuenta lo que acabas de decir: «y — pa — ra — qué — co — ño». Seis sílabas. Seis compases completos del Samsara para ofrecerle a la gilipollez una audiencia. Ya le has puesto un taburete, ya has abierto el turno de preguntas. Segundo: eso es solo lo que ha salido por la boca. Ahora escucha lo que viene empujando por detrás. Termina la pregunta como de verdad la está preparando tu cabeza.

El Filósofo vaciló.

—¿Y para qué coño tengo yo que tragarme esto…?

—¡Ahí está! ¡Tu adorado «yo»! —el Aksakal levantó la ramita como quien acaba de sacar un escorpión de una bota—. La gilipollez todavía no ha cruzado la frontera y tú ya has salido a recibirla con nombre, apellidos y un estómago disponible. «¿Por qué yo? ¿Qué tengo que hacer yo? ¿Qué relación tiene esto conmigo?». ¡Le estás tomando medidas para ver cómo te queda puesta! Y tercero: tócate la mandíbula.

El Filósofo se tocó la barbilla, desconcertado.

—¡Mira qué bien has abierto el buzón! —sentenció sin piedad el Aksakal—. La pregunta ya está lista para pedir explicaciones, y tú, para escucharlas. La mandíbula ha caído, la visera está levantada, la esclusa de recepción abierta de batiente en batiente. ¡Estás anatómica y fisiológicamente con la boca abierta frente a la gilipollez que vuela hacia ti, totalmente listo para tragártela y digerirla!

El Filósofo cerró la boca con espanto.

—Y ahora —la voz del Aksakal resonó como acero seco—, la alta acrobacia de la intercepción. La mente vuelve a tomar impulso: «¿Y para qué coño…?». Pero esta vez no le permites desplegar el interrogatorio ni sacar a tu precioso «yo» a negociar. Le cortas el paso al mecanismo entero y estampas una orden corta, seca, sin autobiografía: «¡Que le den!».

El Aksakal cortó el aire con la palma de la mano, seccionando un hilo invisible de causalidad.

—¡Mira qué milagro pentadimensional ocurre en ese microsegundo! Primero, pura matemática. La fórmula de entrada, «y — pa — ra — qué — co — ño», tiene seis sílabas. La de salida, «que — le — den», tiene tres. ¡De un solo tajo has quemado la mitad del Samsara y has ahorrado exactamente el cincuenta por ciento de aliento y energía mental! Y eso sin contar la interminable cola de explicaciones que acababa de ponerse en marcha.

»Segundo, gramática del vacío. ¿Dónde está ahora ese «yo» que tenía que tragarse algo? Fuera de la frase. No has respondido a su pregunta: has cancelado su comparecencia. En «¡Que le den!» ya no hay un «yo» pidiendo razones, defendiendo su dignidad o negociando un contrato especial con el universo. La gilipollez se queda sin interlocutor.

»Tercero, cinética. La energía que iba a desplegarse en una pregunta se pliega de golpe en un vector elástico de deportación. En vez de atraer explicaciones, expulsa la gilipollez hacia la nada, aprovechando la inercia de su propia carrerilla.

»Cuarto, entrega al destinatario. «¡Que le den!» invierte el vaivén y manda la gilipollez derechita a su propio origen, para que le den por donde ha salido. Tú no firmas la recepción ni te quedas con una copia.

»Y quinto, biomecánica. La pregunta quería seguir abriendo paso: una explicación, una objeción, otra pregunta, otro «yo». Pero tú le plantas al final la «-n» de «den», como una tranca al otro lado de la puerta. ¡Pronuncia el final de «den»!

—¡…n! —exhaló cortante el Filósofo.

—¡¿Dónde está ahora tu lengua?! —preguntó severo el Aksakal.

—Apoyada contra los dientes…

—¡Hasta la lengua se ha plantado! —proclamó triunfalmente el Aksakal—. ¡Ya no desea seguir atendiendo tu gilipollez metafísica! ¡En vez de abrirse de par en par para otro «yo», ha tomado posiciones defensivas detrás de los dientes! No solo has cancelado la pregunta en la mente: ¡has levantado una barricada corporal en el camino de la siguiente sílaba! ¡El Samsara ya se disponía a entrar montado en tu «yo», y desde detrás de la empalizada le responden: no quedan plazas!

Sobre el desierto se posó un silencio tan primordial y cristalino que se oía cómo, al otro extremo de la Kenoma, estallaban con chasquidos los significados falsos.

—Increíble… —susurró el Filósofo, palpando asombrado con la lengua la cara interna de los dientes—. Toda la escalera de la liberación en dos registros: de «¿para qué? — ¿y para qué…? — pa ná» a «¿para qué coño? — ¿y para qué coño…? — ¡que le den!»… Pero, maestro, ¿por qué esta gran clave no está cincelada en oro sobre las puertas de los templos? ¿Por qué rueda por el polvo de las palabrotas callejeras y aparece rayada con un clavo en las casetas de los transformadores?

El Aksakal apagó con cuidado el porro contra la suela de su sandalia y guardó la colilla en la bolsa.

—Porque ese es el único lugar al que no llegan las zarpas pegajosas de la Orden de los Cabezaculos —dijo con suavidad—. Si escribiéramos esta fórmula en estilo elevado dentro de un canon sagrado, al instante se pondrían gorros de brocado, abrirían la Academia de la Consonante Final y empezarían a cobrar una fortuna a los fieles por enseñarles «el apoyo consciente de la lengua en el flujo». Cualquier espiritualidad no hace más que cebar al ego: se sentaría en la postura del loto, orgulloso hasta cagarse de lo bellamente que se ha amputado a sí mismo. En cambio, en el núcleo del taco hay una protección integrada contra la solemnidad. Es imposible ponerse cara de santo justo e inflar los carrillos cuando despachas, breve y sin ceremonia, la siguiente gilipollez por el vector directo. Simplemente cortas su flujo de entrada con esa «-n», taponas la brecha potencial y permaneces en la pureza primordial sin ninguna aureola sobre la mollera.

El Aksakal se levantó, se sacudió la arena de la túnica y miró de reojo con malicia a su discípulo.

—Bueno, ¿qué, escribimos sobre esto un comentario teológico en siete tomos? ¿Cómo lo ves, y para qué co…?

El Filósofo ni siquiera dejó que el maestro terminara la pregunta:

—¡Que le den! —cortó en seco, apoyando la lengua contra los dientes.

El Aksakal gruñó con respeto, se echó al hombro el Gran Aparato y ambos caminaron en silencio a través del vacío, pues ya no quedaba absolutamente nadie para preguntar adónde ni para qué iban, no hacía ninguna falta, y además importaba un carajo.

Aksakal rolled a joint in a page of Kant.
“The Archons nailed ‘Why?’ to Samsara’s gate. Answer, and you’ve borrowed from the void. Interest payable in meanings.”
“But you taught me to ask!”
“Ask your urges: ‘Why?’ Half vanish. Add a lazy squint: ‘Why, though?’ Make the fuss produce a permit to exist. No papers? Drop the slab: ‘No reason.’”
“And the cast-iron fuckery falling from the attic?”
“‘Why the fuck?’ But irony still gives it a stool in your mind. Hear the ‘I’ in ‘why’? Your ego’s on reception duty. Cut across it: ‘Fuck it.’ Three beats become two. No autobiography. Return to sender.”
“Why isn’t this carved above temples?”
“They’d open the Academy of Fuck It. Brocade hats. Tuition fees. Your ego, proud as fuck of how beautifully it had amputated itself.”
“Shall we write seven volumes explaining why—”
“Fuck it.”
Aksakal shouldered the Big Tool. They walked on, unhurried. Behind them, the universe cleared its throat. Neither turned.